Hungry Heart

Hay decisiones que duelen un poco.

Personas que llegan para quedarse, y personas que tienen que irse.

Tú, llegaste para irte por la misma puerta que te vio entrar a mi vida

Y yo: espero no arrepentirme un día de esto.

Exámenes y Planes

Genial, lo que me faltaba. Ahora no solo estoy a mil por hora, si no que también tengo los estúpidos exámenes once again. Ya qué, son el 7 y 8 de mayo, ya les contaré como me fue. No creo volver a sacar cuatro 10's en toda la historia del cole así que no se hagan muchas esperanzas.

Oh si, y ¿saben algo? cada día hay más razones para sentirme vieja. Primero todo esto de sentirse grande, después los problemas de mis amigas que me abren los ojos para ver que ya no tenemos problemas de niños, y ahora, amigos que se casan (a los 19 años, ¡que locura!). Si, Roberto se va a casar, ni siquiera conozco a su novia, pero tenía saliendo 3 años con ella, se separaron por valla a saber que razones y ahora se volvieron a encontrar y decidieron casarse. Que lindo.

Aunque saber que tu mejor amigo varón (después de Giovanni) se va a casar te da unos celos terribles, lo juro. Por que ya no puedes llamarle chillando a las 3 de la mañana, se acabaron también las noches de vodka en el parque y todo tipo de caricias segundo grado sobre cero (no traten de entenderme, solo Roberto y yo entenderíamos haha), y que te valla a buscar a casa a las 10 de la noche, y que te diga que hace y cuando lo hace y que te acompañe a casa para que "no te pierdas con un muchacho". Tampoco podré contestar su teléfono y decir "le llamás luego, que Robert está ocupado conmigo" como si fueras su dueña haha. Fuck, ¿A quien se le ocurre casarse a los 19 años? Es una tremenda locura... pero lo hace feliz.

Así que de momento mi ocupada agenda es:
3: Fiesta de Hugo, doctor
5: Ultima noche de vodka en el parque
7 y 8: Exámenes
10: Reunión en casa (día de la madre), doctor
17: Doctor
23: Fiesta del día del "disque estudiante" lol
24: Doctor
29: Boda de Roberto
31: Doctor

Y eso, solo estoy diciendo lo más relevante. Puff... que inundada agenda haha 10 días ocupada! y yo que era de las que tenía algo que hacer 1 vez al mes... ahora lo extraño haha. En fin. Me voy por que tengo que dormir (estúpidos mítines, estúpida política, estúpido López Obrador, estúpido trabajo de mi madre)

De tu voz

-Es extraño como la voz y el olor de un chico me puede hacer que termine muriendo por el: adoro esa voz que te dice "soy hombre" y esos aromas tan variados que te recuerdan su piel -

Es estúpido lo que uno hace y piensa cuando está presionada para dejar de sentirse así: antes, me cortaba (ya lo dije, oscuro pasado del que no me agrada mucho hablar) ahora: gasto 20 pesos por dos segundos de su voz.

Maldito el día en que guarde tu número de teléfono en la agenda de mi madre, y glorioso sea el momento en que lo encontré. Compulsivamente ahora forma parte de mi celular y estoy segura de que nuevamente me entrara aquello de "ya te superé" y lo borraré pero ahora sabré que está en la agenda de mi madre y será el circulo vicioso que sufría con tu dirección de correo que -seguramente por mi- gracias al cielo cambiaste. Ahora solo espero que no pase de borrarlo y agregarlo nuevamente por que si te llamo así de seguido quedaré en la quiebra muy pronto. (Sin mencionar que: es desquiciante)

Un "Aló?" de tu boca y puedo vivir y respirar de nuevo, como si no estuviera rota. ( y de hecho no lo estaba, solo algo presionada)

Perdida

Debería estar haciendo la tarea, pero, necesitaba poner esto por que estoy "filosófica" últimamente, y puedo describir mejor lo que me pasa. Nunca había tratado de describir esto antes. No sé, tengo esa compulsión por registrar cosas: (lo que como, lo que hago, los escalones que subo) o bien de buscar pruebas de ellas (fotografías, diarios viejos, testigos...) ¿será por eso que me interesa el derecho? en fin, no me desviaré a ese tema ahora.

A veces me sucede que no sé en que día estoy, sobre todo cuando escribo, o cuando es noche y no eh dormido, o al despertar, Estoy en un universo paralelo donde no sé si es la época de Hitler (ídolo), navidad del 2005 o abril del 2008, pierdo el espacio-tiempo por completo. No sé si estoy en mi habitación o en Londres bebiendo en un bar con Joshua (entenderán los que lean mi novela) no sé nada, a veces me siento tan confundida que necesito bajar a conectarme con el mundo real para enterarme de lo que sucede. Si, creo que puede sonar un poco loco, no es como si mirar a mi al rededor o mirar el reloj no lo arreglasen, pero la verdad es que no, por que de momento no entiendo nada, es como si no viera claramente. Veo por donde voy, pero no entiendo donde estoy, si es de día, de noche, si se me hace tarde para algo.

A veces me da por recordar cosas, y es ahí donde más pierdo el sentido espacio-tiempo, por que no sé si estoy tomando un café en la casa de mis abuelos o a punto de cortarme la muñeca en mi antigua casa. A veces incluso puedo re-vivir las cosas (contradicciones.. eso soy yo, pero por muy memoria de pollo que tenga, me pasa) y no sé donde me encuentro ni que estaba haciendo por que revivo los sentimientos, entonces inmediatamente puedo sentir esa asfixia otra vez y no entender nada.

Por eso nunca me ah gustado el silencio en casa, por que no me dan una señal clara de la realidad. Adoro que mi abuelo ponga el fútbol fuerte y grite cuando meten gol o lo fallan; que mi prima grite y ría, que mi abuela camine con esos tacones que hacen un ruidito que jamás podría confundir, que mi madre estornude, o simplemente me hable para ver si estoy bien (si, lo hace, me imagino que de chica habrá notado mi deshubicación espacio-tiempo) o que alguien -quien sea- de una señal de vida. Por que me da señales de donde estoy.

Problemas - Soluciones

Bueno, mi vida ahora tiene más de lo primero que de lo segundo, pero eh decidido que si no puedo ser parte de la solución, por lo menos tratare de dejar de ser parte del maldito problema, por que yo me pongo mal y en vez de ayudar termino estorbando: suficiente tienen todos con el problema como para que la niña loca -por que aunque me digan que no lo estoy, nadie reacciona así como lo hago yo y está completamente sano- se desquicie y se ponga más loca. Aunque siga sin ser mi culpa que sea perceptiva de toda la mala onda al rededor.

Ok, no respondo bien a niveles bajos de estrés: empecemos a sobre llevar los niveles altos.

Aunque eso signifique seguir con la antigua historia de mi vida, tratar de agradar a todos anónimamente. De hecho creo que nunca dejo de ser la historia de mi vida solo que me gusta mucho creer que tengo el control de las cosas cuando no es así. En fin. Supongo que todo esto me delega más responsabilidades por lo que si de repente me desaparezco, no se preocupen, voy a volver. Tal vez quizá solo tengo mucho trabajo como para escribir aquí. Aunque no tengo intenciones de abandonar.

Oh si.. nadie salvo mi madre lo noto (y eso la hizo feliz) pero me eh hecho un nuevo peinado... dejemos de lado las malditas modas y los flequillos kilométricos sobre la cara. (bah, ¿que digo? igual me estoy dejando flequillo, solo que es menos)

Ahora debo irme, tengo que ir al colegio y aun no eh hecho la mitad de las cosas que planeé para hoy.