A la memoria de...

Arturo.

Capullo, como te extraño.
¿Que quien puñetas es Arturo? Bien, les explico.
Arturo era un chico que me llevaba 8 años, era bipolar.
Entre las cosas memorables que tengo de él son los días felices que tenía y cuando llegaba a decir que me soñaba. Me hacía sentir bien.
Nuestra relación era especial por que a veces (la mayoría del tiempo) nos odiábamos y psicológicamente nos hacíamos daño, solo por joder. Ya saben, que si no tienes vida y te la pasas frente al pc, que si eres una ignorante musical y puta que si blah blah blah. En otros ocasiones estábamos enamorados en secreto; tanto el de mi como yo de él. De hecho nunca fue un secreto, cuando estaba de buenas me decía que me quería y yo igual, incluso algunas veces teníamos jueguillos sexuales que ni al caso con nosotros considerando cuanto nos "odiábamos" la mayoría del tiempo. Pero nunca fuimos novios ni mucho menos.

El punto es que con el tiempo, llegue a querer al chico, cariño sincero aunque no creo que verdadero Amor. De ese solo sentía (por él) en mis ratos de soledad. Pero su Bipolaridad era muy grande, es por eso que a veces (cuando estaba de buenas) nos amábamos y otras veces (cuando estaba de malas) nos odiábamos. ]Incluso estaba medicado, se la pasaba diciendome que tendría que tomar su medicina, que causaba comezón y letargo, entre otras cosas. No recuerdo como se llamaba la medicinilla esa.  Recuerdo que de las últimas veces que hablamos me contó que tenía problemas con su padre, aunque no me contó bien el por qué recuerdo que él lo abofeteó y su padre lo agarró a hostias. Me dijo que si él moría un día, sería mi ángel guardián.

Al poco de eso, se suicido.

Lo conocí en mi época que llamo "oscuro pasado" y en ese entonces tanto él como yo teníamos ganas de morir la mayor parte del tiempo, pero por x o y cosa seguíamos aquí. Su bipolaridad y la vida no tan linda que llevaba lo llevaron al suicidio (¿que como lo sé? bueno, se dejó de conectar, de llamar por teléfono y aunque cambie de mail 200 veces jamás me volvió a aceptar) Y al principio creo que no me importó, pero con el paso de los días, de los meses, y quizá de los años, me he dado cuenta de que lo extraño mucho. 

Ya ves capullo, que al final si era cierto que iba a extrañarte.

Que demonios, ¿Para que coño me acordé? En fin. Les dejo este vídeo por que él me dedico esta canción, junto con algunas otras. Sigo tratando de recordar cual fue la de guns'n'roses por que esa fue la primera. Esta es la segunda, pero la primera que recuerdo.

Nada que decír. Nada que contar...

Well, mi vida es aburrida desde la última entrada, salvo el partido de fucho y la celebración de luego, Oh si, deliciosas chelas... aunque una sol limón y sal no habría estado mal, tengo antojo de probarlas. Igual la modelo sabe rica. Vale, lo acepto, miré lo del cruz azul cuando no es mi equipo favorita, pero algo hay que ver con el abuelo, ¿cierto?

En fin, ya que no quiero no-escribir nada aquí mientras puedo (por que junio será un poco atareado) les vengo a presentar una de mis series favoritas, estoi casi jurando que les encanta.

Pueden mirar el resto en http://www.seriesyonkis.com/serie/californication/ si os interesa

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¿Cambiando Filosofías?

Hasta hace poco para mí, dar un beso era solo algo de novios, de pareja, de algo que se le pareciera, pero ehm... hace poco me besé con Julio (ya les he hablado de él: wilo, guapo y libertino) y por una maldita vez en mi vida, no sentí nada.

Yeah, me amo haha, siempre tenía problemas con esas cosas, un chico parecía prestarme atención y me tenía babeando por el mínimo una semana... a veces me duraba todo el año escolar. Pero bueno, de hecho fueron 2 besos... besa bien el chico haha, aunque creo que los hay mejores y desde ese lunes estamos con arrumaquitos y cosas así pero que en verdad son de juego, nada serio. Si, se que dirán que hablo por mi, pero Julio es así con todas (al menos con Olga, Rosario, Yesica....) Y ¿saben algo? aquí es donde amo el "Why Not?" por que yo sé que algunas (y algunos... ¿verdad mariano?) dirán que soy una wila... pero que tiene? es que uno no puede tener un free? Ya me harté de ser como mi familia y hacer todo pensando en el que dirán. Digan lo que se les venga en gana, he dicho.

¿Se dan cuenta de lo que hacen 12 kilos menos? Milagros.

Por que qué a mi me besara un chico, de los que son así como Julio, típico chico malo que quiere andar con la top model de la escuela/salón... en mis sueños haha, pero juro que esto definitivamente NO lo soñé.

Besicos.
Mir.

I Want my Love Story

El sábado ah sido el baby shower de mi prima Paty, nos la hemos pasado bien para ser una de las fiestas más "sosas" haha, hubo varios concursillos, alguno que otro chiste, Paty diciendo 1000 veces que será niña y se llamará Selina como mi madrina (que es por cierto su mamá) y etc, etc, etc.

Bueno, hoy pensaba ver a un par de amigas pero creo que no nos pusimos muy de acuerdo y al final... todas llegamos a diferentes horas y no se pudo haha, quizá para la otra nos salga bien.

Y en fin, lunes, toca volver a la escuela (aunque el martes no tengo clases... again) tengo mucha tarea que entregar, y.... sigo odiando esa escuela, así que no crean que adoro la idea de ir.

Peor, que mi madre ah condenado mis vacaciones, por que piensa mandarme a cursos de verano, Fuck, creí que me había salvado de esos cuando entré a primero de secundaria... por primera vez.

¿Saben algo? Últimamente eh estado muy melancólica por así decirlo, ah ratos me pongo a pensar que soy un verdadero imán de patanes, ¿será que un día encuentro alguien que me quiera de verdad y que no sea un idiota o un hijo de mami? O será que debería dejar de ser tan cursi como para creer en las historias de amor y en los príncipes azules y conformarme con lo que toqué o quedarme sola como una ostra (?), si, últimamente quiero una de esas historias de amor para mi.... pero bah, ¿yo? ¿en una perfecta historia de amor? por favor! amor y yo solo vamos en la misma oración si esta es "Mir es un desastre con el amor" ... Oh si.

Además ... aceptemoslo, hasta que no deje de ser una pariente de la familia de las vacas que -a la postre- no tiene muchos amigos (al menos no del tipo te saco a fiestas para que conozcas a alguien) ... estoy condenada a esto. Aunque bueno, estoy trabajando en dejar de no-valorarme tanto... pero miren que es difícil considerando que la mayoría de lo que digo de mi es verdad aunque sea en parte ¬¬-

Bienvenido a Casa, Moody

Mood: Feliz
Escuchando: The Scientist - Coldplay

Me lo eh cortado el flequillo. Al fin, un peinado decente. (es que el que tenía... bah, no era lindo en lo más mínimo, además le hiciera lo que le hiciera resultaba la misma mierda de peinado al final haha).

Bueno. El punto es que me eh comprado un Daschund (Mejor conocido como Perro Salchicha) Al que decidí llamar Moody, por Hank Moody de Californication ... y por que era eso o "Fucker". Pero mi madre no iba a estar muy feliz si me lo preguntan. En fin, estoy muy contenta con esa miniatura de mes y medio que nació un 25 de Marzo. Aun es color miel pero mudará (de hecho ya lo hace) y será golondrino ¿? (Negro con el pecho café) que chachi.

Le bañé por que apestaba a perro haha, pero ahora huele a delicioso jabón, después de eso ah dormido casi todo el día aunque admitamos que jugó como 15 minutos ... aunque fueron 15 minutos de decir No! una, otra y otra vez haha. Creo que por primera vez en mi vida necesitaré comprarle un juguete a mi mascota, o terminará haciendo destrocitos (es que ahora no puede hacer destrozos presentación Medium haha)

 

Aquí, en presentación estelar: Moody y Yo, con nuevo flequillo.

¿Deprimida? ¿Que es eso?

¿Puede alguien estar deprimida y no darse cuenta?

No sé, una tía le dijo a mi mamá que el hecho de que duerma hasta tan tarde (bah, solo me eh despertado 2:10 pm 3 días y ya dicen que tarde...) y de que no quiera comer unos días, y otros no paresa que hay cosa más importante que aquella. (Y sabrá Venus que otras cosas más le dijo) son síntomas de depresión, Bah, yo no me siento triste, el problema es que ah instado a mi madre a ir a terapia familiar y parece decidida =| que rayos.

No tengo por que estar deprimida, ¿ok? no sé de donde viene la bendita idea, pero en fin.

Nada más por hoy xD

Reprobada...

Jamás creí que yo, la que sacaba 7 y 8 (eh incluso 9 y 10 a ultima instancia) iba a decir esto, pero si. Reprobé.

El exámen venía difícil, me eh confiado, casi no estudié y aquí tengo el resultado. 5.8. (Español 4.2, Matemáticas y Ciencias Naturales 6, Ciencias Sociales 7) Supongo que algo tendrá que ver que no llevaba el bendito uniforme y los problemas recientemente surgidos, pero en fin. Ya habrá tiempo de recuperarse por que ni loca pierdo un año (o semestre) más en mi vida.

Claro, espero que mi madre no se entere o estoy frita, por que creo que habrán notado que AMO las fiestas y es lo primero que va a castigarme cuando se entere haha, no podría vivir sin mis fiestas (que este mes ya ocupan gran espacio en la agenda). En fin.

Solo me reportaba, ¡Ha! y espero que se la hayan pasado bien con sus mamis el día de las madres (: ojalá y todos tengan la misma dicha que yo de tener a su madre junto de ustedes. Yo me la he pasado genial en casa (incluso acompañé a mi abuelita a enflorar la tumba de mi bisabuela), aunque no han venido más que un par de tías. Después de todo me eh pasado todo el día mandando sms's a el resto de ellas y a mis primos, y bueno, casi lo mismo a mi parecer.

No tengo colegio hoy martes (: aunque creo que tengo cosas que hacer... no sé será cosa de revisar. Besicos!

Asdf Mierda ¬¬

Estúpidos profesores hijos de la gran puta.

Lo siento pero es la verdad, justo cuando pretendo portarme bien y demostrar que estoy creciendo la cagan toda, maldito sistema de mierda. Argh estoy muy encabronada, ayer me salte media clase por quedarme platicando con Roberto de su boda a la hora del receso, se nos pasó el tiempo y el estúpido maestro tuvo la genial idea de confiscarme mi mochila (a mi y a mariana) ¿que maestro hace eso? osea no me cabe en la cabeza, de colmo no me la ah dado hasta que mi madre fue a hablar con ellos.

Joder, luego le empiezan a dar quejas ¿quien coño les pregunto como me porto? mi mama solo fue a pedir que me dieran mi mochila y punto -mierda, mi mami todavía tiene que ir a ver cosas a mi escuela... por favor tengo 3 o 15? - que si les hablo golpeado, que si no les gusta como razono, que si les molesta que diga que ya sé algo, que si escucho música en clase....

Y una mierda, si les hablo golpeado así soy, no me gusta el sistema, no me gusta estar en secundaria de mala muerte cuando debería estar en la maldita prepa, no estoy de humor para hablarles con dulzura. Que si razono así, mierda, así soy... no tengo la culpa de ser como Malcom; Yo digo las cosas si no les parece ni modos no me voy a callar por que no les parezca. En todo caso no sé por que les molesta que ya me sepa las cosas, no tengo la culpa de que me estén "enseñando" cosas que me sé desde primaria y/o que son de primer grado de secundaria, no de segundo, que es en el que se supone estoy. Y soy perfectamente capaz de escuchar música al mismo tiempo de que hago otra cosa, y lo hago con audifonos para no joderle, así que ¿Que coño les molesta que lo haga? ¿Ah? ¿Que ellos no pueden? ¿Para que mierda tengo un celular con MP3 si no lo puedo usar?

Carajo. De colmo mañana (o al rato, lo que sea) tengo los estúpidos exámenes y estoy tan encabronada que lo que sea que estudie no voy a entender nada, y no es como si me acordara de que metano es

H
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H-C-H
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H

Bueno, de hecho si lo recuerdo, pero es que son alcanos, alquenos, alquinos, eteres, alcoholes, cetonas, aleidos, dramaturgos de la época de oro y no sé que mierdas de la oración y esas cosas que ya me se pero por el cabreo no recuerdo. En fin... creo que ya me desahogue... algo, que justo estaba con ganas de meterles un reverendo tiro por CENSORED ... pfft es que me da bronca! en fin, que se vallan a la mierda.

Fuck.

Además por su culpa acaban de revocarme el jodido permiso de ir a la boda de mi mejor amigo (xD sono a película) coño, ¿como puedo no estar ahí en uno de los momentos mas importantes de su vida? un "mejor amigo" me hace eso y se puede declarar oficialmente mi no-amigo.

Lo siente, ya les eh dicho que cuando me cabreo me da por decir malas palabras u.u se que no me leo bien, ¡Lo siento!

Luchar para no Perder

Ganar para no Morir.

No sé como es que algún día llegue a considerar "mala" a mi madre, ¿Mala? Bah, ella es la persona más hermosa por dentro que alguien se pueda imaginar. Aunque el tiempo y las circunstancias hayan oxidado un poco de su cuerpo y de su alma. En el fondo sigue siendo bella.

Si, es vengativa y a veces me exaspera un poco por que lucha hasta por el más mínimo derecho.

Pero al fin y al cabo solo quiere lo mejor para mi, quiere que sea más de lo que ella pudo llegar a ser, quiere evitar que sufra, quiere ser para mi la madre que no tuvo para ella. Por que nadie les enseña a ser padres, lo sé, y mi abuelita lamentablemente hizo lo que ella creyó mejor en el momento. Bueno o malo. Mi mamá tiene uno de los trabajos más difíciles del mundo, el de ser madre, padre y buen ejemplo, todo al mismo tiempo.

Y yo eh estado desperdiciando a la buena madre que me tocó, una de las mejores me atrevería a decir, aunque suene trillado y un poco hipócrita, pero hoy lo estoy diciendo de corazón.

Hoy tuve una plática con mi madre, de esas que suelo tener con ella mientras tomamos café en la cocina a media tarde (ah, como es hermoso hacer eso) y me di cuenta de todo el esfuerzo que es tener un hijo, de tenerlo en contra de todo y todos, y guiarlo prácticamente sola y querer lo mejor para el/ella y como premio solo obtener el que te llamen mala cuando a base de gritos, regaños o castigos los haces seguir por el buen camino. Es un constante sacrificio, sobre todo, si como mi madre tienes que escoger o tu hija o tu.

Mamá: se que no estás leyendo esto, ni vas a hacerlo, pero quiero decirte algo, de hoy en más voy a tratar de ser la mejor hija del mundo, o, por lo menos, lo mejor pueda llegar a ser, voy a dar de mi lo mejor que tenga en todos lados, me veas o no, pensando en ti.

• Entrada cursi, lo sé. Pero es el tipo de cosas para la que quería el blog

Nunca te vayas sin decir Te Quiero.

El cumpleaños de Hugo estuvo genial, muy familiar, muy divertido, lleno de risas, viejos recuerdos y comentarios. Me pasé la noche con mi sobrina Ximena, que tiene 9 años menos que yo pero que es como yo, no sé, me recuerda a mi cuando era una nena haha. Aunque no hace demasiado de eso.

Valla que los años pasan rápido, rápido, rápido. No sé, no me banco mucho que mi primo ya tenga 19 años, y que su hermano este a punto de casarse (nos dieron la invitación anoche) pfft, si hace nada éramos unos niños!.

No sé, últimamente estoy a la expectativa de que alguien en mi familia muera, sobre todo por que mis abuelos ya están viejitos, no sé, cada que reparo en sus edades, o en sus achaques o en cosas así me doy cuenta de que cualquier día puedo perderlos. A ellos o a cualquier otro.

Así que recordé una película que vi con mi abuelo en el 2004 (hace tanto ya!) que se llamaba así precisamente, nunca te vayas sin decir Te Quiero. Así que decidí que por más cursi que suene, de aquí en adelante nunca me voy a ir sin decirle a todos cuanto significan para mi (:

En otro asuntos, bueno, el jueves y el viernes ando de exámenes, el sábado seguro tengo que ayudar para la reunión familiar típica del día de las madres, y así, así que si me desaparezco de nueva cuenta ya saben que regreso, igual no será tanto por que no tengo más que 6 días de clase en el cole estas dos semanas. (Por cierto, alguien notó que volvió Why Not?)

Húmedo Comenzar

Mayo. Lluvias.

Me siento como en el frió, donde siempre me jacté de amar estar, pero ahora veo que no me gusta, no me gusta estar sola, y tener frío y soñar con tus caricias, tus abrazos y tus besos y saber que no están allí realmente y que me sienta más bipolar que antes, que siempre, por que ahora estoy molesta, y en dos minutos estoy triste, y un rato más tarde puedo estar riéndome de la vida y sus ironías con mis amigas.

Tengo una personalidad para mamá, una para mi familia, unas para vos, unas para mis amigas y una para mi. No estoy muy segura de cual de todas las yo es la verdadera, pero debo decir que me encantan sus clones, por que así solo se entera quien debe de enterarse de este frío, y de estas ganas que siento de volver a ver el mundo con ojos de niña tonta y de las ganas de llorar por nada que sigo sin poder saciar. Y del miedo a perderlo todo que me da últimamente.

Es tan absurdo saberse en una historia y no sentirse la protagonista. Pero ya, de aquí en más voy a ser la protagonista, aunque eso me condene al frío eternamente, ese frío que solo puedo calmar un momento y no siempre.¿Quien me manda a vivir solo de amor? No soy buena para nada más, el único oficio que me eh descubierto es el de amar, amar con todo lo que tengo, amar y perdonar, perdonar por el amor que sienta en el momento. Y ser cursi, fijada y detallista y empalagar a las personas y cansarme a mi misma.

Será que hay secretos que te guardas para ti y tu soledad aunque no sea lo que planeaste para ti.

Lo bueno del asunto es que ... que así estoy mejor que con alguien.