De me odio y otras joyitas

¿Saben algo? si hay algo que no me banco, es tener tantos defectos (aunque Santi me diga que no los cuente, otro defecto es que no puedo dejar de hacerlo), si no tuviera memoria de pollo, y recordara todos los que me encuentro en el día como para ponerlos en una lista, creo que ya iría por el número 1000, por decir pocos. Si habláramos de una lista de virtudes... yo creo que no paso del 20.

Y no, no es que no me valore, no es otra cosa que la verdad, así como a veces la verdad es linda, a veces también (como en este caso) puede no serlo, y así soy yo, así siempre lo eh dicho, soy la imperfección hecha adolescente, por que ni mujer me considero, hehe. A veces no entiendo como hay personas tan malditamente perfectas, sin un error, sin un defecto, sin un nada, de esas que las odias solo por que una parte de ti incluso las admira. Y, por otro lado, estoy yo que tengo de defectos todo lo que ellos tienen de virtudes.

Claro, es que personas como yo tenemos mucho que envidiarle a los demás, yo me conformaría con tener una cosa, no sé, una bonita sonrisa, un mirada expresiva, un talento... que sé yo, pero no, tengo esa estúpida manera de solo sonreír de un lado que por más que practico sonreír del lado contrario no puedo, o parece que estoy gruñendo (de hecho, de chica gruñía y era mi modo de sonreír...) y solo sonrío de ambos lados cuando pienso en Santi, como un modo de mostrar que soy feliz, pero que lamentablemente no es voluntario; y mi mirada no expresa nada, de colmo tenía que tener el color de ojos mas común del jodido mundo, así que ni eso. Y talentos, ya lo eh dicho -y comprobado- no tengo. Ni uno.

Es alguna de las cosas que le agradezco a mi madre, a pesar de tener millón uno de razones para tener envidia -y la tengo, la mayoría del tiempo- no soy destructiva, no me voy por ahí diciendo "si yo no puedo tener/ser esto o aquello, tu tampoco" Oh si, es lindo darse cuenta de que por lo menos soy un poco más deseable que otros. Aunque eso no me hace deseable por completo ¿verdad? (no, para nada. Y si no me creen pregunten a todos mis amigos...bueno, a Laura no. Seguro están hartos de mis manías/personalidades cambiantes/bipolaridad/egocentrismo/blah blah blah).

¿Saben otra cosa? Odio a sobre manera cuando me pongo así, y no precisamente por que siempre arremeto en mi contra, directamente o no, si no por que es el único momento donde logro escribir mucho, ¿lo ven? este blog tiene ¿que? ¿60 entradas? y las más largas si no son test, son mis desvaríos estos -como el de vomitando mariposas- de hecho creo que ya lo eh dicho, pero es que no me canso de odiarme por ser tan... así, tan como soy. Por que definitivamente, si esto no es estar loca, no sé que lo sea entonces. A veces creo que si no estoy en un manicomio, es por que mi familia tiene un miedo a "el que dirán" que no conoce límites. Vivir con una loca no iba a ser un limite, no señor. Soportamos a la loca, y nadie dice que lo es.

Lo malo, es que no pueden ocultar por mucho tiempo que estoy loca, por que literalmente pienso y me comporto como tal, quizá por eso siempre que salimos me dicen "cállate"  por lo menos una vez, y cuando vamos con gente importante me dicen "donde digas algo..."  haha, aunque admito que adoro que lo hagan, no sé por qué. Pero bueno, es que a veces no lo dicen por que temen que noten que estoy loca, si no más por el que dirán, y eh aprendido a vivir con esa aversión familiar. De hecho, el otro día que fui al médico pusieron esa cancioncita "Te quiero - Nigga" diag, la odio. Veníamos en el bus y dije "Bueno, para escuchar ladridos ya tengo perros en mi casa, yo no sé como la gente paga por oír eso" Me escucho todo el bus, por que me voltearon a ver, y mi madre puso una cara de trágame tierra, que solo atinó a decirme "cállate, cállate!!"

A veces me pregunto a todo esto: para que coño estoy aquí? no sé, quizá necesitaban estorbos en el mundo, esa podría ser una buena misión (y si que soy buena para cumplirla) : estorbar haha. Oh si, pondré un cartel que diga: ¿necesita quien le estorbe? Se estorba 24x7x365. Nah, pensándolo bien dudo que alguien quiera quien le estorbe haha. Ni en mi escuela, que ya es como la 3era ves en este año que me quieren correr (y eso en este año, que en el pasado fueron 1 que quisieran y 1 que lo hicieron hahaha) debería aprender a callarme la boca y a ser borreguito y hacer todo lo que se les venga en gana a sus majestades.

Pero esta bien, está bien... yo sé, nunca eh tenido buenos modos. En mi casa se la pasan quejandose de mi modo de contestar... de hecho... en todos lados.

Además, de plano tengo que estar loca: digo, no estoy triste, estoy mal pero no triste (no sé como explicarlo... así que mejor no hagan preguntas) y de todos modos tengo mis desvaríos estos que creía solo me daban cuando taba por darme un tiro de verdad -ha, problema técnico: no tengo pistola- solo estoy... hasta la -censurado- de todo. Mis problemas, los problemas de todos lados... uff, es mucho. Supongo que uno de los inconvenientes de ser tan perceptiva: agarro los problemas como míos. Estoy harta de que mis amigas tengan que buscar departamento por que las corrieron de su casa, de que sus papás estén en un hospital con la vida en un hilo, de que hagan estupideces y terminen embarazadas, de que tengan el corazón de cristal estrellado mil veces contra un muro, de que mi madre esté enferma, de que no sea capaz de recordar el cumpleaños de mis sobrinos (y me quejo cuando nadie recuerda el mio....) y de otras cosas que me pasan a mi de las que no quiero ni voy a hablar. Pero estoy harta de que mi vida sea mentiras, por que si, es lo que hago: engañar, engañar, manipular personas para que me dejen hacer y deshacer, matarme y mantenerme viva. Lo peor es que ese si que es un talento (eso, o las personas a mi alrededor son lo suficientemente ingenuas para no darse cuenta de nada).

¿Ven por que estoy a punto de tirarme los pelos y golpearme contra la pared? (no es metáfora, por loco que suene ya lo eh hecho hehe...)

Además estoy más que harta de no servir para una mierda, quiero encontrar algo para lo que si sirva ¡Ya! mi estúpida necesidad de atención esta enfocada en: mirenme, sirvo para algo, sean felices y estén orgullosos de mi. Maldigo 1 y mil veces mi necesidad de encajar en algún lado. y la verdad es que ya probé todos los rompecabezas y en ninguno encajo. No sé, apenas y puedo con el colegio cuando la mayoría de mis amigos trabajan, hacen algo, por lo menos tienen algún curso de algo que les va a servir un día (yo odiaba el curso de ingles, y mirenme ahora enamorada de la música en ese idioma) y yo ¿que hago?. Aplastarme aquí frente a un pc, y hacer como que estudio en una escuela de mala muerte, donde mis amigos son: un homosexual, un ex-drogadicto, una chica muy "alegre", una embarazada y una casada de 20 años con un hijo. A veces me termino por preguntar "¿Donde demonios voy a terminar yo?" Digo, por que eso de Dime con quien andas y te diré quien eres es verdad (de no ser así no hubiera terminado bisexual... ¿o si? bueno, tal vez si)

Ufa, creo que después de todo esto de escribir en un blog es bueno: aunque nadie me lea me saqué todo lo que rondaba mi cabecita... bueno, de hecho no todo, pero la gran mayoría.

Mierda, tiene como 2000 palabras que empecé la entrada y podría seguirla, y seguirla, hasta el fin de los tiempos, pero no vale la pena, seguro que todos dejaron de leer en el segundo párrafo y no los culpo, yo tampoco me habría leído. Me doy flojera a mi misma.

Pero todo se resume en: Hoy más que nunca no tengo ni puta idea de nada.