Vomitando Mariposas

Yo tampoco entiendo el titulo. Esas frases me salen cuando me pongo así.

 

A veces me pongo filosófica. Me vuelvo más parlanchina, me voy a por las ramas pero las ramas nunca terminan, como la enredadera. Al final nunca hablo de lo que venía a hablar ni digo todo lo que quería decir pero me sirve, descargarme, conocerme... o algo.

 

La verdad es que a veces soy muy tonta, ¿no? pido que me conozcan cuando ni yo me conozco a mi misma, aunque de a poco lo voy haciendo y si hay algo que me jode es que entre más me conozco, mas me odio a mi misma. Si, me odio, por que estoy harta de mis delirios, de mis paranoias, de mi; de mi necesidad de atención -como me gustaría fingir que la necesito, pero no. En verdad la necesito- O tal vez solo estoy harta de que nadie me haga caso.

 

Claro, siempre tratando de resaltar, buena hija, nieta, estudiante, amiga (no me vengan con que no lo era, mi único error siempre fue ser egocéntrica y nada más), aunque hasta donde podía por que no soy perfecta ni normal, pero hago lo que puedo y siendo sinceros no eh ganando nada. En 13 años de pura bondad me eh ganado pura mierda. Depresiones, angustias, agujas que duelen cual puñales en el corazón.

 

Por eso tuve mi etapa de Bad-Girl, por que nadie me hacia caso y estaba harta de gritar "Eh idiota aquí estoy" en silencio, tenia que gritarlo, tenía que destrozar mi garganta, tenía que aturdir a todos. Aquí estoy. Ropa negra, satanismo, pandilla, frialdad, flojera. Cortadas. Todo fue mi método para decirles mirenme, aquí estoy, y aquí eh estado siempre. Pero no funcionó, no era una chica mala, no, tengo el maldito corazón de una cría, y aunque a veces en mi forma de pensar las cosas si sea mala, y muy mala, no puedo convertirme por completo en mala. Claro, nada funcionó.

 

Quizá nadie quiere darse cuenta de que estoy aquí.

 

O quizá si lo saben, y yo no me doy cuenta de que lo saben, tal vez la culpa no siempre es del resto, por que es lo que me encanta hacer: Culpar.

 

Me pregunto si todo lo que soy es parte también de ser Borderline, eso explicaría muchas cosas de mi, tendría una excusa para ser como soy, una razón. Una vez más a quien culpar por mi comportamiento.

 

Culpar, culpar, sufrir, llamar la atención, culpar otra vez, ese es mi estilo de vida. Alegre, normal, triste, muy triste. Y así es mi estado de ánimo, siempre.

 

Pero es inevitable, como también es inevitable que nunca tenga suficiente con nada, con negar que me quieran, hacerme mil cuestiones, inventarles máscaras para quitar. Enloquecer cuando todo es perfecto, por que nada en mi vida es perfecto y si es perfecto es mentira, no es real, no me cabe en la cabeza que lo sea. ¿Sere masoquista? ¿Solo vivo de relaciones tormentosas?

 

¡¿Por que quiero terminar contigo?!

 

Entrada sin sentido, pero tenia ganas de desviarar un poco, de acordarme de cosas...