Es un los veo pronto. Por que las cosas cambian, y las personas tambien.
Cuando me leo ya no me leo a mi misma, salvo las ultimas entradas. Necesito volver a empezar, no, no significa que me olvide de mi. Significa quitar los pensamientos de niña y agregar los de joven madura.
Hasta siempre, why not.
Vale, esto no viene a tema para nada, pero ya que no tengo mucho que contar ( a menos claro de que quiera aburrirlos con mis tonteras de siempre haha) quiero que algunas personas entiendan algunas cosas. Pero no se lo tomen a pecho.
Dios es subliminal, imaginario.
Dios es algo que las personas se inventan para no perder lo único que les queda: la fe en si mismos. Es entonces cuando se inventan un ser que todo lo puede y le piden, por lo que más quiera, los ayude a salir adelante. Cuando esto sucede, creen que sus plegarias en verdad fueron contestadas, pero no, ese "ser imaginario" eran ellos mismos, simplemente esto les ayuda a tener valor en si mismos. Como un salvavidas te ayuda a flotar, pedir algo a Dios es amarrarte a que un milagro ocurrirá. Come on, las cosas pasan...
Si hay algo que odio es que las personas digan "Gracias a dios" No, gracias a dios mis calzones, todo lo que las personas agradecen a dios lo lograron con su propio esfuerzo. La comida en la mesa es el resultado de las 8 horas en las oficinas, por ejemplo.
Y también odio que digan que dios es tan bueno y lo que quieran, si es tan bueno y en verdad existe ¿Por que hay pobreza? ¿Por que mueren tantas personas cada día? (Vale, tenemos que morir, pero no descuartizados ¿o si?) ¿Por que hay desastres naturales? ¿Por que tienen que besarle el trasero para que algo bueno les ocurra? Si fuera bueno, haría las cosas del modo en que nadie sufriera demasiado, y no pediría nada a cambio.
La iglesia es solo una conspiración del gobierno. (O en contra de el, whatever) Algún día, todos ustedes hijos míos, lo entenderán.
Termino mi entrada diciendo: Las cosas pasan, por que tienen que pasar, ¿Capish?
Hace mil años que no escribo aquí.
Y hay tanto que contar que tampoco sé por donde empezar.
Lamentablemente no hay cosas demasiado buenas, y si lo ven desde un punto de vista que no sea mío, tampoco hay mucho verdaderamente interesante. Pero son cosas que me importan a mi.
Pasé de año (8.3), bajo un poco mi promedio, pero que más da, 4 décimas no es demasiado ¿o si? sobre todo contando que saque un cinco en un bimestral. ¿Sabían que es la primera vez en mis 16 años que estoy en tercero de secundaria? Man, I'm Great (h)
Me enfermé. De hecho casi me quedo en coma o.o, bueno la cosa está así: me caí de las escaleras, me desmaye, no reaccionaba, empecé a convulsionar, me llevaron al hospital, pasé ahí una noche. Después me mandaron al neurólogo y el dijo que eso se llama Status, y que es un pelo de rana calva antes del coma; Me tienen con sedantes y no se que tanta cosa. Me la paso el día durmiendo, cosa que NO me gusta.
¡Vi a mi papá! Bueno, no hablé con él ni nada (no tiene tanta suerte...) pero mi madre aparcó el auto justo detrás de él y estoy casi segura de que sabe quien soy, se nos quedo mirando justo antes de subir... pero ¿saben algo? Mi padre está anciano... tiene más canas que mi abuelita (claro, si descontamos que mi abuelita suele pintarlas hahaha). Y tampoco me pregunten por que me emociono tanto solo por haberlo visto, la ultima vez que lo vi, yo tenía 6 años.
Mi madre arruina mis vacaciones T_T me metió a cursos de verano... bah, no iba a eso desde que salí de la primaria, ¿como se atreve? Pero bueno, igual y saco algo bueno de ir... ¿Que? no sé, pero algo he de sacar hahaha. Son solo 4 semanas. Ha y la escuela esta igual que la última vez que la vi, solo que ahora no entro en los columpios hahaha. Muy pequeños.
Y sí, mi madre y yo aun no tenemos trabajo, de hecho, me ha prohibido trabajar... vale, aquí ni yo sé que mosca le picó. Es un milagro que tenga Internet por que ya me han cortado la línea telefonica.
Vale... Prometí no decir esto pero ... es muy mi blog ¿no? haha, que mala... Pero si, Extraño a Santiago, vale lo acepto. Miren que solo nos vimos dos veces y no salimos creo que ni un mes y bastó para que esté recordando el tiempo que estuvimos juntos... joder si soy cursi ¿no?. Pero bueno, ni modos, así soy y creo que cambiarme ya no puedo.... mi madre también lo cree hahaha.
Y no he escrito una línea de mi novela hace un mes, además mi pc también se murió (aunque creo que ya revivió) y se borró mi archivo, bendito el día que la postee en el blog, por que holy shit me daba un tiro, en serio.
Ahm... creo que me olvido de algo... de que era? Ah si, ¡Me estoy haciendo vieja! T_T 16 años ._. suenan demasiados.
Saben que los quiero
Xoxo
Mir.
Esta mañana despidieron a mi madre.
Una de las cosas que odio, es que las personas hagan las cosas sin fundamento, o como le digo yo, "por sus calzones". Y es que así es como despidieron a mi mamá; una compañera de trabajo estaba llena de envidia, y además le molestaba que dejaban faltar a mamá, por que ambas estamos enfermas (ella tiene principios de artritis y sordera leve que le están tratando, y a mi me van a operar de la vesícula) y como deber de un jefe en cualquier lugar es proporcionar servicio médico. Así que teníamos Isemym y le daban permiso de no ir para ir al doctor obviamente justificando como en cualquier lugar. El punto es que la señora ésta inmadura fue a decir chismes a la Tesorera (Mi madre trabajaba en un H. Ayuntamiento) y 'pum bolazo' a los 3 días está dada de baja.
Y ahora yo me quedé sin dinero, sin doctor y ... si, adivinaron. Sin Internet.
Estamos haciendo la lucha, tanto ella como yo de conseguir un empleo, para por lo menos poder pagar el cable y el teléfono (por ende el Internet) y en el milagroso caso de que ambas consiguiéremos me lo quedaría solo de aquí a agosto.
Mientras aun tenga clases puede que con este horario me valla bien
7:00 am - irme
8:00 am - trabajo
1:00 pm- salir trabajo
2:00 pm llegar a casa, cambiarme, comer.
3:00 pm - escuela
6:00 pm - volver a casa
Sobre todo si como sospecho no van a darle trabajo a mi madre.
Sorry si me desaparezco, ya saben, tiempos difíciles u.ú
Ya hacía falta hacer el Gran Escape. Estábamos estrezadas
Si, mi mamá y yo salimos a pasear, fuimos al centro comercial a comprar cosas, a tomar un cafecito y charlar en el Samborns ¡Ah, y al cine!.
Si, por fin pude ver la tan esperada "Locura de Amor en Las Vegas" no les voy a hacer spoiler, pero si les digo que es genial. aunque para ser una comedia al principio aburría un poco, después viene lo gracioso y para cerrar lo cursi ♥ ¿Podría ser mejor? Yo creo que no.
Además, aceptemoslo, Ashton Kutcher tendrá 30 años, pero es todo un bombón. Pobre, se desperdicia con Demi Moore que, no sé si será el maquillaje pero últimamente luce vieja. Aunque en fin ¿quien cojones soy yo para criticar?
Nada mejor para empezar un mes estrezante, que un día fuera, haciendo cosas que te gustan, sin remordimientos ni prisas, y después ¡Venga Trabajo!
Arturo.
Capullo, como te extraño.
¿Que quien puñetas es Arturo? Bien, les explico.
Arturo era un chico que me llevaba 8 años, era bipolar.
Entre las cosas memorables que tengo de él son los días felices que tenía y cuando llegaba a decir que me soñaba. Me hacía sentir bien.
Nuestra relación era especial por que a veces (la mayoría del tiempo) nos odiábamos y psicológicamente nos hacíamos daño, solo por joder. Ya saben, que si no tienes vida y te la pasas frente al pc, que si eres una ignorante musical y puta que si blah blah blah. En otros ocasiones estábamos enamorados en secreto; tanto el de mi como yo de él. De hecho nunca fue un secreto, cuando estaba de buenas me decía que me quería y yo igual, incluso algunas veces teníamos jueguillos sexuales que ni al caso con nosotros considerando cuanto nos "odiábamos" la mayoría del tiempo. Pero nunca fuimos novios ni mucho menos.
El punto es que con el tiempo, llegue a querer al chico, cariño sincero aunque no creo que verdadero Amor. De ese solo sentía (por él) en mis ratos de soledad. Pero su Bipolaridad era muy grande, es por eso que a veces (cuando estaba de buenas) nos amábamos y otras veces (cuando estaba de malas) nos odiábamos. ]Incluso estaba medicado, se la pasaba diciendome que tendría que tomar su medicina, que causaba comezón y letargo, entre otras cosas. No recuerdo como se llamaba la medicinilla esa. Recuerdo que de las últimas veces que hablamos me contó que tenía problemas con su padre, aunque no me contó bien el por qué recuerdo que él lo abofeteó y su padre lo agarró a hostias. Me dijo que si él moría un día, sería mi ángel guardián.
Al poco de eso, se suicido.
Lo conocí en mi época que llamo "oscuro pasado" y en ese entonces tanto él como yo teníamos ganas de morir la mayor parte del tiempo, pero por x o y cosa seguíamos aquí. Su bipolaridad y la vida no tan linda que llevaba lo llevaron al suicidio (¿que como lo sé? bueno, se dejó de conectar, de llamar por teléfono y aunque cambie de mail 200 veces jamás me volvió a aceptar) Y al principio creo que no me importó, pero con el paso de los días, de los meses, y quizá de los años, me he dado cuenta de que lo extraño mucho.
Ya ves capullo, que al final si era cierto que iba a extrañarte.
Que demonios, ¿Para que coño me acordé? En fin. Les dejo este vídeo por que él me dedico esta canción, junto con algunas otras. Sigo tratando de recordar cual fue la de guns'n'roses por que esa fue la primera. Esta es la segunda, pero la primera que recuerdo.
Well, mi vida es aburrida desde la última entrada, salvo el partido de fucho y la celebración de luego, Oh si, deliciosas chelas... aunque una sol limón y sal no habría estado mal, tengo antojo de probarlas. Igual la modelo sabe rica. Vale, lo acepto, miré lo del cruz azul cuando no es mi equipo favorita, pero algo hay que ver con el abuelo, ¿cierto?
En fin, ya que no quiero no-escribir nada aquí mientras puedo (por que junio será un poco atareado) les vengo a presentar una de mis series favoritas, estoi casi jurando que les encanta.
Pueden mirar el resto en http://www.seriesyonkis.com/serie/californication/ si os interesa
Hasta hace poco para mí, dar un beso era solo algo de novios, de pareja, de algo que se le pareciera, pero ehm... hace poco me besé con Julio (ya les he hablado de él: wilo, guapo y libertino) y por una maldita vez en mi vida, no sentí nada.
Yeah, me amo haha, siempre tenía problemas con esas cosas, un chico parecía prestarme atención y me tenía babeando por el mínimo una semana... a veces me duraba todo el año escolar. Pero bueno, de hecho fueron 2 besos... besa bien el chico haha, aunque creo que los hay mejores y desde ese lunes estamos con arrumaquitos y cosas así pero que en verdad son de juego, nada serio. Si, se que dirán que hablo por mi, pero Julio es así con todas (al menos con Olga, Rosario, Yesica....) Y ¿saben algo? aquí es donde amo el "Why Not?" por que yo sé que algunas (y algunos... ¿verdad mariano?) dirán que soy una wila... pero que tiene? es que uno no puede tener un free? Ya me harté de ser como mi familia y hacer todo pensando en el que dirán. Digan lo que se les venga en gana, he dicho.
¿Se dan cuenta de lo que hacen 12 kilos menos? Milagros.
Por que qué a mi me besara un chico, de los que son así como Julio, típico chico malo que quiere andar con la top model de la escuela/salón... en mis sueños haha, pero juro que esto definitivamente NO lo soñé.
Besicos.
Mir.
El sábado ah sido el baby shower de mi prima Paty, nos la hemos pasado bien para ser una de las fiestas más "sosas" haha, hubo varios concursillos, alguno que otro chiste, Paty diciendo 1000 veces que será niña y se llamará Selina como mi madrina (que es por cierto su mamá) y etc, etc, etc.
Bueno, hoy pensaba ver a un par de amigas pero creo que no nos pusimos muy de acuerdo y al final... todas llegamos a diferentes horas y no se pudo haha, quizá para la otra nos salga bien.
Y en fin, lunes, toca volver a la escuela (aunque el martes no tengo clases... again) tengo mucha tarea que entregar, y.... sigo odiando esa escuela, así que no crean que adoro la idea de ir.
Peor, que mi madre ah condenado mis vacaciones, por que piensa mandarme a cursos de verano, Fuck, creí que me había salvado de esos cuando entré a primero de secundaria... por primera vez.
¿Saben algo? Últimamente eh estado muy melancólica por así decirlo, ah ratos me pongo a pensar que soy un verdadero imán de patanes, ¿será que un día encuentro alguien que me quiera de verdad y que no sea un idiota o un hijo de mami? O será que debería dejar de ser tan cursi como para creer en las historias de amor y en los príncipes azules y conformarme con lo que toqué o quedarme sola como una ostra (?), si, últimamente quiero una de esas historias de amor para mi.... pero bah, ¿yo? ¿en una perfecta historia de amor? por favor! amor y yo solo vamos en la misma oración si esta es "Mir es un desastre con el amor" ... Oh si.
Además ... aceptemoslo, hasta que no deje de ser una pariente de la familia de las vacas que -a la postre- no tiene muchos amigos (al menos no del tipo te saco a fiestas para que conozcas a alguien) ... estoy condenada a esto. Aunque bueno, estoy trabajando en dejar de no-valorarme tanto... pero miren que es difícil considerando que la mayoría de lo que digo de mi es verdad aunque sea en parte ¬¬-
Mood: Feliz
Escuchando: The Scientist - Coldplay
Me lo eh cortado el flequillo. Al fin, un peinado decente. (es que el que tenía... bah, no era lindo en lo más mínimo, además le hiciera lo que le hiciera resultaba la misma mierda de peinado al final haha).
Bueno. El punto es que me eh comprado un Daschund (Mejor conocido como Perro Salchicha) Al que decidí llamar Moody, por Hank Moody de Californication ... y por que era eso o "Fucker". Pero mi madre no iba a estar muy feliz si me lo preguntan. En fin, estoy muy contenta con esa miniatura de mes y medio que nació un 25 de Marzo. Aun es color miel pero mudará (de hecho ya lo hace) y será golondrino ¿? (Negro con el pecho café) que chachi.
Le bañé por que apestaba a perro haha, pero ahora huele a delicioso jabón, después de eso ah dormido casi todo el día aunque admitamos que jugó como 15 minutos ... aunque fueron 15 minutos de decir No! una, otra y otra vez haha. Creo que por primera vez en mi vida necesitaré comprarle un juguete a mi mascota, o terminará haciendo destrocitos (es que ahora no puede hacer destrozos presentación Medium haha)
Aquí, en presentación estelar: Moody y Yo, con nuevo flequillo.
¿Puede alguien estar deprimida y no darse cuenta?
No sé, una tía le dijo a mi mamá que el hecho de que duerma hasta tan tarde (bah, solo me eh despertado 2:10 pm 3 días y ya dicen que tarde...) y de que no quiera comer unos días, y otros no paresa que hay cosa más importante que aquella. (Y sabrá Venus que otras cosas más le dijo) son síntomas de depresión, Bah, yo no me siento triste, el problema es que ah instado a mi madre a ir a terapia familiar y parece decidida =| que rayos.
No tengo por que estar deprimida, ¿ok? no sé de donde viene la bendita idea, pero en fin.
Nada más por hoy xD
Jamás creí que yo, la que sacaba 7 y 8 (eh incluso 9 y 10 a ultima instancia) iba a decir esto, pero si. Reprobé.
El exámen venía difícil, me eh confiado, casi no estudié y aquí tengo el resultado. 5.8. (Español 4.2, Matemáticas y Ciencias Naturales 6, Ciencias Sociales 7) Supongo que algo tendrá que ver que no llevaba el bendito uniforme y los problemas recientemente surgidos, pero en fin. Ya habrá tiempo de recuperarse por que ni loca pierdo un año (o semestre) más en mi vida.
Claro, espero que mi madre no se entere o estoy frita, por que creo que habrán notado que AMO las fiestas y es lo primero que va a castigarme cuando se entere haha, no podría vivir sin mis fiestas (que este mes ya ocupan gran espacio en la agenda). En fin.
Solo me reportaba, ¡Ha! y espero que se la hayan pasado bien con sus mamis el día de las madres (: ojalá y todos tengan la misma dicha que yo de tener a su madre junto de ustedes. Yo me la he pasado genial en casa (incluso acompañé a mi abuelita a enflorar la tumba de mi bisabuela), aunque no han venido más que un par de tías. Después de todo me eh pasado todo el día mandando sms's a el resto de ellas y a mis primos, y bueno, casi lo mismo a mi parecer.
No tengo colegio hoy martes (: aunque creo que tengo cosas que hacer... no sé será cosa de revisar. Besicos!
Estúpidos profesores hijos de la gran puta.
Lo siento pero es la verdad, justo cuando pretendo portarme bien y demostrar que estoy creciendo la cagan toda, maldito sistema de mierda. Argh estoy muy encabronada, ayer me salte media clase por quedarme platicando con Roberto de su boda a la hora del receso, se nos pasó el tiempo y el estúpido maestro tuvo la genial idea de confiscarme mi mochila (a mi y a mariana) ¿que maestro hace eso? osea no me cabe en la cabeza, de colmo no me la ah dado hasta que mi madre fue a hablar con ellos.
Joder, luego le empiezan a dar quejas ¿quien coño les pregunto como me porto? mi mama solo fue a pedir que me dieran mi mochila y punto -mierda, mi mami todavía tiene que ir a ver cosas a mi escuela... por favor tengo 3 o 15? - que si les hablo golpeado, que si no les gusta como razono, que si les molesta que diga que ya sé algo, que si escucho música en clase....
Y una mierda, si les hablo golpeado así soy, no me gusta el sistema, no me gusta estar en secundaria de mala muerte cuando debería estar en la maldita prepa, no estoy de humor para hablarles con dulzura. Que si razono así, mierda, así soy... no tengo la culpa de ser como Malcom; Yo digo las cosas si no les parece ni modos no me voy a callar por que no les parezca. En todo caso no sé por que les molesta que ya me sepa las cosas, no tengo la culpa de que me estén "enseñando" cosas que me sé desde primaria y/o que son de primer grado de secundaria, no de segundo, que es en el que se supone estoy. Y soy perfectamente capaz de escuchar música al mismo tiempo de que hago otra cosa, y lo hago con audifonos para no joderle, así que ¿Que coño les molesta que lo haga? ¿Ah? ¿Que ellos no pueden? ¿Para que mierda tengo un celular con MP3 si no lo puedo usar?
Carajo. De colmo mañana (o al rato, lo que sea) tengo los estúpidos exámenes y estoy tan encabronada que lo que sea que estudie no voy a entender nada, y no es como si me acordara de que metano es
H
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H-C-H
|
H
Bueno, de hecho si lo recuerdo, pero es que son alcanos, alquenos, alquinos, eteres, alcoholes, cetonas, aleidos, dramaturgos de la época de oro y no sé que mierdas de la oración y esas cosas que ya me se pero por el cabreo no recuerdo. En fin... creo que ya me desahogue... algo, que justo estaba con ganas de meterles un reverendo tiro por CENSORED ... pfft es que me da bronca! en fin, que se vallan a la mierda.
Fuck.
Además por su culpa acaban de revocarme el jodido permiso de ir a la boda de mi mejor amigo (xD sono a película) coño, ¿como puedo no estar ahí en uno de los momentos mas importantes de su vida? un "mejor amigo" me hace eso y se puede declarar oficialmente mi no-amigo.
Lo siente, ya les eh dicho que cuando me cabreo me da por decir malas palabras u.u se que no me leo bien, ¡Lo siento!
Ganar para no Morir.
No sé como es que algún día llegue a considerar "mala" a mi madre, ¿Mala? Bah, ella es la persona más hermosa por dentro que alguien se pueda imaginar. Aunque el tiempo y las circunstancias hayan oxidado un poco de su cuerpo y de su alma. En el fondo sigue siendo bella.
Si, es vengativa y a veces me exaspera un poco por que lucha hasta por el más mínimo derecho.
Pero al fin y al cabo solo quiere lo mejor para mi, quiere que sea más de lo que ella pudo llegar a ser, quiere evitar que sufra, quiere ser para mi la madre que no tuvo para ella. Por que nadie les enseña a ser padres, lo sé, y mi abuelita lamentablemente hizo lo que ella creyó mejor en el momento. Bueno o malo. Mi mamá tiene uno de los trabajos más difíciles del mundo, el de ser madre, padre y buen ejemplo, todo al mismo tiempo.
Y yo eh estado desperdiciando a la buena madre que me tocó, una de las mejores me atrevería a decir, aunque suene trillado y un poco hipócrita, pero hoy lo estoy diciendo de corazón.
Hoy tuve una plática con mi madre, de esas que suelo tener con ella mientras tomamos café en la cocina a media tarde (ah, como es hermoso hacer eso) y me di cuenta de todo el esfuerzo que es tener un hijo, de tenerlo en contra de todo y todos, y guiarlo prácticamente sola y querer lo mejor para el/ella y como premio solo obtener el que te llamen mala cuando a base de gritos, regaños o castigos los haces seguir por el buen camino. Es un constante sacrificio, sobre todo, si como mi madre tienes que escoger o tu hija o tu.
Mamá: se que no estás leyendo esto, ni vas a hacerlo, pero quiero decirte algo, de hoy en más voy a tratar de ser la mejor hija del mundo, o, por lo menos, lo mejor pueda llegar a ser, voy a dar de mi lo mejor que tenga en todos lados, me veas o no, pensando en ti.
• Entrada cursi, lo sé. Pero es el tipo de cosas para la que quería el blog
El cumpleaños de Hugo estuvo genial, muy familiar, muy divertido, lleno de risas, viejos recuerdos y comentarios. Me pasé la noche con mi sobrina Ximena, que tiene 9 años menos que yo pero que es como yo, no sé, me recuerda a mi cuando era una nena haha. Aunque no hace demasiado de eso.
Valla que los años pasan rápido, rápido, rápido. No sé, no me banco mucho que mi primo ya tenga 19 años, y que su hermano este a punto de casarse (nos dieron la invitación anoche) pfft, si hace nada éramos unos niños!.
No sé, últimamente estoy a la expectativa de que alguien en mi familia muera, sobre todo por que mis abuelos ya están viejitos, no sé, cada que reparo en sus edades, o en sus achaques o en cosas así me doy cuenta de que cualquier día puedo perderlos. A ellos o a cualquier otro.
Así que recordé una película que vi con mi abuelo en el 2004 (hace tanto ya!) que se llamaba así precisamente, nunca te vayas sin decir Te Quiero. Así que decidí que por más cursi que suene, de aquí en adelante nunca me voy a ir sin decirle a todos cuanto significan para mi (:
En otro asuntos, bueno, el jueves y el viernes ando de exámenes, el sábado seguro tengo que ayudar para la reunión familiar típica del día de las madres, y así, así que si me desaparezco de nueva cuenta ya saben que regreso, igual no será tanto por que no tengo más que 6 días de clase en el cole estas dos semanas. (Por cierto, alguien notó que volvió Why Not?)
Mayo. Lluvias.
Me siento como en el frió, donde siempre me jacté de amar estar, pero ahora veo que no me gusta, no me gusta estar sola, y tener frío y soñar con tus caricias, tus abrazos y tus besos y saber que no están allí realmente y que me sienta más bipolar que antes, que siempre, por que ahora estoy molesta, y en dos minutos estoy triste, y un rato más tarde puedo estar riéndome de la vida y sus ironías con mis amigas.
Tengo una personalidad para mamá, una para mi familia, unas para vos, unas para mis amigas y una para mi. No estoy muy segura de cual de todas las yo es la verdadera, pero debo decir que me encantan sus clones, por que así solo se entera quien debe de enterarse de este frío, y de estas ganas que siento de volver a ver el mundo con ojos de niña tonta y de las ganas de llorar por nada que sigo sin poder saciar. Y del miedo a perderlo todo que me da últimamente.
Es tan absurdo saberse en una historia y no sentirse la protagonista. Pero ya, de aquí en más voy a ser la protagonista, aunque eso me condene al frío eternamente, ese frío que solo puedo calmar un momento y no siempre.¿Quien me manda a vivir solo de amor? No soy buena para nada más, el único oficio que me eh descubierto es el de amar, amar con todo lo que tengo, amar y perdonar, perdonar por el amor que sienta en el momento. Y ser cursi, fijada y detallista y empalagar a las personas y cansarme a mi misma.
Será que hay secretos que te guardas para ti y tu soledad aunque no sea lo que planeaste para ti.
Lo bueno del asunto es que ... que así estoy mejor que con alguien.
Hay decisiones que duelen un poco.
Personas que llegan para quedarse, y personas que tienen que irse.
Tú, llegaste para irte por la misma puerta que te vio entrar a mi vida
Y yo: espero no arrepentirme un día de esto.
Genial, lo que me faltaba. Ahora no solo estoy a mil por hora, si no que también tengo los estúpidos exámenes once again. Ya qué, son el 7 y 8 de mayo, ya les contaré como me fue. No creo volver a sacar cuatro 10's en toda la historia del cole así que no se hagan muchas esperanzas.
Oh si, y ¿saben algo? cada día hay más razones para sentirme vieja. Primero todo esto de sentirse grande, después los problemas de mis amigas que me abren los ojos para ver que ya no tenemos problemas de niños, y ahora, amigos que se casan (a los 19 años, ¡que locura!). Si, Roberto se va a casar, ni siquiera conozco a su novia, pero tenía saliendo 3 años con ella, se separaron por valla a saber que razones y ahora se volvieron a encontrar y decidieron casarse. Que lindo.
Aunque saber que tu mejor amigo varón (después de Giovanni) se va a casar te da unos celos terribles, lo juro. Por que ya no puedes llamarle chillando a las 3 de la mañana, se acabaron también las noches de vodka en el parque y todo tipo de caricias segundo grado sobre cero (no traten de entenderme, solo Roberto y yo entenderíamos haha), y que te valla a buscar a casa a las 10 de la noche, y que te diga que hace y cuando lo hace y que te acompañe a casa para que "no te pierdas con un muchacho". Tampoco podré contestar su teléfono y decir "le llamás luego, que Robert está ocupado conmigo" como si fueras su dueña haha. Fuck, ¿A quien se le ocurre casarse a los 19 años? Es una tremenda locura... pero lo hace feliz.
Así que de momento mi ocupada agenda es:
3: Fiesta de Hugo, doctor
5: Ultima noche de vodka en el parque
7 y 8: Exámenes
10: Reunión en casa (día de la madre), doctor
17: Doctor
23: Fiesta del día del "disque estudiante" lol
24: Doctor
29: Boda de Roberto
31: Doctor
Y eso, solo estoy diciendo lo más relevante. Puff... que inundada agenda haha 10 días ocupada! y yo que era de las que tenía algo que hacer 1 vez al mes... ahora lo extraño haha. En fin. Me voy por que tengo que dormir (estúpidos mítines, estúpida política, estúpido López Obrador, estúpido trabajo de mi madre)
-Es extraño como la voz y el olor de un chico me puede hacer que termine muriendo por el: adoro esa voz que te dice "soy hombre" y esos aromas tan variados que te recuerdan su piel -
Es estúpido lo que uno hace y piensa cuando está presionada para dejar de sentirse así: antes, me cortaba (ya lo dije, oscuro pasado del que no me agrada mucho hablar) ahora: gasto 20 pesos por dos segundos de su voz.
Maldito el día en que guarde tu número de teléfono en la agenda de mi madre, y glorioso sea el momento en que lo encontré. Compulsivamente ahora forma parte de mi celular y estoy segura de que nuevamente me entrara aquello de "ya te superé" y lo borraré pero ahora sabré que está en la agenda de mi madre y será el circulo vicioso que sufría con tu dirección de correo que -seguramente por mi- gracias al cielo cambiaste. Ahora solo espero que no pase de borrarlo y agregarlo nuevamente por que si te llamo así de seguido quedaré en la quiebra muy pronto. (Sin mencionar que: es desquiciante)
Un "Aló?" de tu boca y puedo vivir y respirar de nuevo, como si no estuviera rota. ( y de hecho no lo estaba, solo algo presionada)
Debería estar haciendo la tarea, pero, necesitaba poner esto por que estoy "filosófica" últimamente, y puedo describir mejor lo que me pasa. Nunca había tratado de describir esto antes. No sé, tengo esa compulsión por registrar cosas: (lo que como, lo que hago, los escalones que subo) o bien de buscar pruebas de ellas (fotografías, diarios viejos, testigos...) ¿será por eso que me interesa el derecho? en fin, no me desviaré a ese tema ahora.
A veces me sucede que no sé en que día estoy, sobre todo cuando escribo, o cuando es noche y no eh dormido, o al despertar, Estoy en un universo paralelo donde no sé si es la época de Hitler (ídolo), navidad del 2005 o abril del 2008, pierdo el espacio-tiempo por completo. No sé si estoy en mi habitación o en Londres bebiendo en un bar con Joshua (entenderán los que lean mi novela) no sé nada, a veces me siento tan confundida que necesito bajar a conectarme con el mundo real para enterarme de lo que sucede. Si, creo que puede sonar un poco loco, no es como si mirar a mi al rededor o mirar el reloj no lo arreglasen, pero la verdad es que no, por que de momento no entiendo nada, es como si no viera claramente. Veo por donde voy, pero no entiendo donde estoy, si es de día, de noche, si se me hace tarde para algo.
A veces me da por recordar cosas, y es ahí donde más pierdo el sentido espacio-tiempo, por que no sé si estoy tomando un café en la casa de mis abuelos o a punto de cortarme la muñeca en mi antigua casa. A veces incluso puedo re-vivir las cosas (contradicciones.. eso soy yo, pero por muy memoria de pollo que tenga, me pasa) y no sé donde me encuentro ni que estaba haciendo por que revivo los sentimientos, entonces inmediatamente puedo sentir esa asfixia otra vez y no entender nada.
Por eso nunca me ah gustado el silencio en casa, por que no me dan una señal clara de la realidad. Adoro que mi abuelo ponga el fútbol fuerte y grite cuando meten gol o lo fallan; que mi prima grite y ría, que mi abuela camine con esos tacones que hacen un ruidito que jamás podría confundir, que mi madre estornude, o simplemente me hable para ver si estoy bien (si, lo hace, me imagino que de chica habrá notado mi deshubicación espacio-tiempo) o que alguien -quien sea- de una señal de vida. Por que me da señales de donde estoy.
Bueno, mi vida ahora tiene más de lo primero que de lo segundo, pero eh decidido que si no puedo ser parte de la solución, por lo menos tratare de dejar de ser parte del maldito problema, por que yo me pongo mal y en vez de ayudar termino estorbando: suficiente tienen todos con el problema como para que la niña loca -por que aunque me digan que no lo estoy, nadie reacciona así como lo hago yo y está completamente sano- se desquicie y se ponga más loca. Aunque siga sin ser mi culpa que sea perceptiva de toda la mala onda al rededor.
Ok, no respondo bien a niveles bajos de estrés: empecemos a sobre llevar los niveles altos.
Aunque eso signifique seguir con la antigua historia de mi vida, tratar de agradar a todos anónimamente. De hecho creo que nunca dejo de ser la historia de mi vida solo que me gusta mucho creer que tengo el control de las cosas cuando no es así. En fin. Supongo que todo esto me delega más responsabilidades por lo que si de repente me desaparezco, no se preocupen, voy a volver. Tal vez quizá solo tengo mucho trabajo como para escribir aquí. Aunque no tengo intenciones de abandonar.
Oh si.. nadie salvo mi madre lo noto (y eso la hizo feliz) pero me eh hecho un nuevo peinado... dejemos de lado las malditas modas y los flequillos kilométricos sobre la cara. (bah, ¿que digo? igual me estoy dejando flequillo, solo que es menos)
Ahora debo irme, tengo que ir al colegio y aun no eh hecho la mitad de las cosas que planeé para hoy.
¿Saben algo? si hay algo que no me banco, es tener tantos defectos (aunque Santi me diga que no los cuente, otro defecto es que no puedo dejar de hacerlo), si no tuviera memoria de pollo, y recordara todos los que me encuentro en el día como para ponerlos en una lista, creo que ya iría por el número 1000, por decir pocos. Si habláramos de una lista de virtudes... yo creo que no paso del 20.
Y no, no es que no me valore, no es otra cosa que la verdad, así como a veces la verdad es linda, a veces también (como en este caso) puede no serlo, y así soy yo, así siempre lo eh dicho, soy la imperfección hecha adolescente, por que ni mujer me considero, hehe. A veces no entiendo como hay personas tan malditamente perfectas, sin un error, sin un defecto, sin un nada, de esas que las odias solo por que una parte de ti incluso las admira. Y, por otro lado, estoy yo que tengo de defectos todo lo que ellos tienen de virtudes.
Claro, es que personas como yo tenemos mucho que envidiarle a los demás, yo me conformaría con tener una cosa, no sé, una bonita sonrisa, un mirada expresiva, un talento... que sé yo, pero no, tengo esa estúpida manera de solo sonreír de un lado que por más que practico sonreír del lado contrario no puedo, o parece que estoy gruñendo (de hecho, de chica gruñía y era mi modo de sonreír...) y solo sonrío de ambos lados cuando pienso en Santi, como un modo de mostrar que soy feliz, pero que lamentablemente no es voluntario; y mi mirada no expresa nada, de colmo tenía que tener el color de ojos mas común del jodido mundo, así que ni eso. Y talentos, ya lo eh dicho -y comprobado- no tengo. Ni uno.
Es alguna de las cosas que le agradezco a mi madre, a pesar de tener millón uno de razones para tener envidia -y la tengo, la mayoría del tiempo- no soy destructiva, no me voy por ahí diciendo "si yo no puedo tener/ser esto o aquello, tu tampoco" Oh si, es lindo darse cuenta de que por lo menos soy un poco más deseable que otros. Aunque eso no me hace deseable por completo ¿verdad? (no, para nada. Y si no me creen pregunten a todos mis amigos...bueno, a Laura no. Seguro están hartos de mis manías/personalidades cambiantes/bipolaridad/egocentrismo/blah blah blah).
¿Saben otra cosa? Odio a sobre manera cuando me pongo así, y no precisamente por que siempre arremeto en mi contra, directamente o no, si no por que es el único momento donde logro escribir mucho, ¿lo ven? este blog tiene ¿que? ¿60 entradas? y las más largas si no son test, son mis desvaríos estos -como el de vomitando mariposas- de hecho creo que ya lo eh dicho, pero es que no me canso de odiarme por ser tan... así, tan como soy. Por que definitivamente, si esto no es estar loca, no sé que lo sea entonces. A veces creo que si no estoy en un manicomio, es por que mi familia tiene un miedo a "el que dirán" que no conoce límites. Vivir con una loca no iba a ser un limite, no señor. Soportamos a la loca, y nadie dice que lo es.
Lo malo, es que no pueden ocultar por mucho tiempo que estoy loca, por que literalmente pienso y me comporto como tal, quizá por eso siempre que salimos me dicen "cállate" por lo menos una vez, y cuando vamos con gente importante me dicen "donde digas algo..." haha, aunque admito que adoro que lo hagan, no sé por qué. Pero bueno, es que a veces no lo dicen por que temen que noten que estoy loca, si no más por el que dirán, y eh aprendido a vivir con esa aversión familiar. De hecho, el otro día que fui al médico pusieron esa cancioncita "Te quiero - Nigga" diag, la odio. Veníamos en el bus y dije "Bueno, para escuchar ladridos ya tengo perros en mi casa, yo no sé como la gente paga por oír eso" Me escucho todo el bus, por que me voltearon a ver, y mi madre puso una cara de trágame tierra, que solo atinó a decirme "cállate, cállate!!"
A veces me pregunto a todo esto: para que coño estoy aquí? no sé, quizá necesitaban estorbos en el mundo, esa podría ser una buena misión (y si que soy buena para cumplirla) : estorbar haha. Oh si, pondré un cartel que diga: ¿necesita quien le estorbe? Se estorba 24x7x365. Nah, pensándolo bien dudo que alguien quiera quien le estorbe haha. Ni en mi escuela, que ya es como la 3era ves en este año que me quieren correr (y eso en este año, que en el pasado fueron 1 que quisieran y 1 que lo hicieron hahaha) debería aprender a callarme la boca y a ser borreguito y hacer todo lo que se les venga en gana a sus majestades.
Pero esta bien, está bien... yo sé, nunca eh tenido buenos modos. En mi casa se la pasan quejandose de mi modo de contestar... de hecho... en todos lados.
Además, de plano tengo que estar loca: digo, no estoy triste, estoy mal pero no triste (no sé como explicarlo... así que mejor no hagan preguntas) y de todos modos tengo mis desvaríos estos que creía solo me daban cuando taba por darme un tiro de verdad -ha, problema técnico: no tengo pistola- solo estoy... hasta la -censurado- de todo. Mis problemas, los problemas de todos lados... uff, es mucho. Supongo que uno de los inconvenientes de ser tan perceptiva: agarro los problemas como míos. Estoy harta de que mis amigas tengan que buscar departamento por que las corrieron de su casa, de que sus papás estén en un hospital con la vida en un hilo, de que hagan estupideces y terminen embarazadas, de que tengan el corazón de cristal estrellado mil veces contra un muro, de que mi madre esté enferma, de que no sea capaz de recordar el cumpleaños de mis sobrinos (y me quejo cuando nadie recuerda el mio....) y de otras cosas que me pasan a mi de las que no quiero ni voy a hablar. Pero estoy harta de que mi vida sea mentiras, por que si, es lo que hago: engañar, engañar, manipular personas para que me dejen hacer y deshacer, matarme y mantenerme viva. Lo peor es que ese si que es un talento (eso, o las personas a mi alrededor son lo suficientemente ingenuas para no darse cuenta de nada).
¿Ven por que estoy a punto de tirarme los pelos y golpearme contra la pared? (no es metáfora, por loco que suene ya lo eh hecho hehe...)
Además estoy más que harta de no servir para una mierda, quiero encontrar algo para lo que si sirva ¡Ya! mi estúpida necesidad de atención esta enfocada en: mirenme, sirvo para algo, sean felices y estén orgullosos de mi. Maldigo 1 y mil veces mi necesidad de encajar en algún lado. y la verdad es que ya probé todos los rompecabezas y en ninguno encajo. No sé, apenas y puedo con el colegio cuando la mayoría de mis amigos trabajan, hacen algo, por lo menos tienen algún curso de algo que les va a servir un día (yo odiaba el curso de ingles, y mirenme ahora enamorada de la música en ese idioma) y yo ¿que hago?. Aplastarme aquí frente a un pc, y hacer como que estudio en una escuela de mala muerte, donde mis amigos son: un homosexual, un ex-drogadicto, una chica muy "alegre", una embarazada y una casada de 20 años con un hijo. A veces me termino por preguntar "¿Donde demonios voy a terminar yo?" Digo, por que eso de Dime con quien andas y te diré quien eres es verdad (de no ser así no hubiera terminado bisexual... ¿o si? bueno, tal vez si)
Ufa, creo que después de todo esto de escribir en un blog es bueno: aunque nadie me lea me saqué todo lo que rondaba mi cabecita... bueno, de hecho no todo, pero la gran mayoría.
Mierda, tiene como 2000 palabras que empecé la entrada y podría seguirla, y seguirla, hasta el fin de los tiempos, pero no vale la pena, seguro que todos dejaron de leer en el segundo párrafo y no los culpo, yo tampoco me habría leído. Me doy flojera a mi misma.
Pero todo se resume en: Hoy más que nunca no tengo ni puta idea de nada.
Al final, como verán si hice los cambios.
En cierto modo extraño Why Not?, pero despues de todo no se fue, sigue como subtitulo haha. Sigo tratando de que sea mi filosofia de vida, aunque no siempre le haga caso. Ultimamente no me va tan mal con el Why Not.
Por cierto, antes de que me digan algo, ya sé que lo correcto sería "Give me a Shot to Remember" peeero no importa, me gusta más como suena con Blow, menos repetitivo digamos. ¿Por que lo llame así? Fácil, por que siempre que algo me sale mal digo "*Mir se da un tiro imaginario en la cabeza*" haha, aunque suelo decirlo más por msn por que tiene más gracia ¿verdad?
Y si, algunos seguro se dieron cuenta, pero no inventé el titulo yo. Es parte -modificada, ya lo dije- de la canción The Sharpest Lives de MCR. Es que estoy malditamente traumada con esa canción -y con Dead!-
En fin, no quiero hablar de los cambios en mi persona, simple y sencillamente ya se irán dando cuenta de ellos -espero-.
¿Que más puedo contar? Nada, creo. Estoy al borde del colapso, pero en fin: problemas de ser like me.
No sé, no quiero decir que pienso dejar el blog: para nada.
Amo esta mierda de blog que llevo, que no aporta nada pero igual me encanta.
Solo que, mi vida es un completo desastre y la estoy poniendo en su lugar (oh si, soy genial) ... pero me doy cuenta de que los cambios que hice y pienso hacer, no encajan del todo con el blog... creo que necesita una adaptación o algo así.
No tengo nada seguro, pero creo que Why Not pasa de serlo a ser: Blow me a Shot to Remember.
Que nombre tan más largo hahaha.
Después de todo, el nombre es lo de menos, mi esencia está cambiando (o la están cambiando, en todo caso) y haga los cambios o no, quiero que sepan algo.
Ya no soy la misma.
Se acabo la niña tonta, sumisa y enamoradiza. Esa que jamás debió existir.
¿Recuerdan esa sensación de estar creciendo que venia sintiendo a principio de año, y un poco más adelante? Pues bien, hoy volvió.
Resulta que Mamá Naty (mi abuelita) me pidió que le imprimiera un papel que necesitaba pero ¡Horror! No tengo impresora, eso tenía que significar algo: O evadía el problema diciendo que no tenía tiempo o que el local milagrosamente había cerrado o alguna otra excusa de la categoría ... O enfrentaba mi miedo de pedir cosas en las tiendas y pedía que me imprimieran el mentado documento.
Al final, decidí que basta de estar a merced de mis miedos (ojalá pudiera decir lo mismo del de abandono), no iba a morir por pedir que me imprimieran un archivo ¿verdad? Y no solo eso, me di valor el resto del día para tomar el transporte y preguntar si se iba a desviar, para ir a la farmacia, a la papelería ¡ah! y para preguntarle al maestro de ciencias sociales si había tomado mi escoba (es que hoy tuvimos que hacer el aseo general del salón y ya saben, uno tiene que llevar su transporte, digo, su material).
Lo sé, le tengo miedo a cosas estúpidamente simples, pero así soy, supongo que el miedo viene de no querer hacer el ridículo haha, pero bueno hoy salieron bien las cosas.
Temor superado.... ¿Por un día o para siempre? Bueno... eso lo sabremos luego.
¿Que les puedo decir que describa como se puso el fest el sábado? ¡Fue genial!
Primero, teníamos que encontrarnos Santi and I, pero Fernando (un amigo de Santi :P) me llamó para decir que iba a llegar tarde, me puse a ver libros y a tener alucinaciones sin fumarme nada hahaha, poco más tarde llegó Santi y comenzamos la "Expedición".
Más tarde en Guelatao nos encontramos con Diego y Bianca (primero) y con Fernando y Wendy (después), como verán, pasamos de ser pareja a ser bola, pero creo que fue más divertido así.
Y ehm... llegamos, compramos muñequeras haha, escuchamos el choro de una chava que nos vendia cd's de unas bandas salidas del Myspace por lo que pude leer de la portada haha, vimos a don Marco Polo mover el bote genialmente (hahaha si vendieran al tipo, me lo compraba.... ¿?) queríamos concursar... pero pusieron Regaetton, diag, asco. Dentro, nos tomamos una foto, fuimos a ver que onda con el lugar, luego empezó Le Baron a tocar, nos compramos nuestra nieve de limón por que aun hacía calor, fuimos a ver a la gusana ciega, que prendió, luego fuimos a ver a Jumbo.
Los de Miranda, que me dio la impresión que quieren ser Green Day en español o algo por estilo haha, y descubrí que les conozco rolas o_o .... ah, y se pusieron a cantar "Sentimental" de moderatto, wth.... Chetes (también me pregunto si el tipo va a audicionar para Jesucristo Superestrella o algo), Ely Guerra... me estaba muriendo de sed aunque no dije nada, vendían café y quería uno pero se me perdió la tipa que los vendía haha. Ni modos. Por allí nos tomamos una chelita... pero no recuerdo cuando fue hahaha. Ah si y llovizno un poquito.
Comimos Pizza (huuuy, peperoni), unos chicos emo (y si no lo eran tenían toda la pinta xD) nos pidieron que les conviadaramos tantito pq tenían hambre, y todos se vieron buena onda por que si les convidaron. Luego... Belanova (quiero unas orejas asi haha). Las chicas estábamos armando complot contra los chicos :P hehe
Wendy: Los conoces? oO
Yo: Comienzo a dudar de ello .-.
Bianca: Yo creí que tenían calor o hambre, pero creo que no .__.
Haha, de plano creo que Bianca si se asusto u_u yo no, weh, estoy rodeada de locos ya me acostumbre, y digan que yo no me puse loca... será que me daba cosa con los amigos de Santi haha.
Luego Kinky que prendió bonito, nosotros nos sentamos en el pastito y se movía el suelo y todo haha, soy muy mal pensada y Bianca me hizo reír haha dijo que "se sentía rico" hahaha :P estuvimos echando desmadre rico un rato. Y Luego... My Chemical Romance ya iba a empezar a tocar wiii.
Nos acercamos, quedamos frente a la pantalla así con buena vista y todo, lo malo es que a la mitad los altos ya se estaban apoderando de la vista haha, inconvenientes de ser presentación de bolsillo como dice Mariana.
Nos toco estar junto a unos amargaditos que estaban esperando a los Smashings y hechando de habladas a MCR... pero dijieron algo gracioso que era "como ver a los BackStreet Boys" será que si? haha, no sé, despues de todo eran graciosos lo tipos, pero yo que ellos ya me casaba o algo u_u
Gerard se puso a hablar en ingles, y todos como si le entendieran, pero seguro que 3/4 partes no entendieron ni pio xD haha (además que, por lo menos yo, no escuchaba bien...muchos gritos fanaticolocos xD), yo solo me acuerdo que dijo que alguna vez estuvo backstage con Mickey en uno de los Smashing y él (Gerard) le dijo "Esto si es rock, esto es lo que quiero hacer" y que era un honor tocar en el mismo escenario que ellos. Ah! y que en México si se divertía dando las presentaciones y que éramos los mejores... ¿será o les dice a todos lo mismo? hahaha Ah y ... creo que se notó mucho que no me sé toda la discografia, de 16 rolas que se aventaron me supe 10... fue mayoría, pero igual me faltaron muchas haha.
Todavía no me puedo creer que tuve a Gerard Way a menos de 1 km haha, y eso que no soy así muy fan que me derrito por el, pero pues... feo definitivamente no está el chico ¿Verdad?
Bueno, y como yo no tome fotos, les dejo un videito... creo que fue la mejor rola, junto con Dead! (joder, como amo esa rola, y no la grave... fuck!) los odie cuando dijieron "It's our last song tonight" haha, pero creo que con la rolaza hasta se me olvidó. Sorry si se escuchan mis gritos disque cantando más qe la rola ._. no lo pude evitar haha. Grabar: Otro no-talento
El día que entienda a los hombres, se va a acabar el mundo. Así de fácil.
Es que no me explico por que actúan de esa forma.
Tengo toda la maldita mañana escuchando el timbre del teléfono, ¿por que no contesto? por que ya lo hice un par de veces, y prefiero ponerme a los nervios escuchando el maldito timbre, qué seguir hablando con Mariano. Seh, está molestando.
Por la mañana me desperté por el timbre del teléfono, contesté y me pidió que no le colgara, bueno, no soy del todo mal educada como para hacerlo, así que lo escuche un rato. ¿Que dijo? que me extrañaba, que no soportaba que ya no estuviera con el, que era una interesada por que salía con Santiago solo por que me saca por ahí (joder, yo soy interesada, pero no tanto), que por lo menos le hablara por qué no quería perderme como amiga (¿?).
Para empezar, que yo sepa nunca fuimos amigos, así que no se como podría perder algo que nunca tuvo, hablarle ¿para que? para empezar, todo el mundo va a seguir jodiendo con que si vamos a volver y blah, blah, blah. Si trato de pensar con lógica, lo que él no quiere es que aparezca otro hombre en mi camino y me haga olvidarme de él, pero como apareció antes de que pudiera pensar en evitarlo, ahora trata desesperadamente de gritar "¡Hey sigo aquí! no me olvides". Y aunque parezca que ya entendí todo, la verdad es que no entiendo ni la mitad, ¿Por que se empeñan en hacer cosas que casi les puedo jurar que saben van a terminar con la relación, y después molestan de este modo? Eso no es muy lindo. Ni muy listo tampoco.
La verdad que eso de ir por ahí de Heart Breaker no se me da a mí, y trato de portarme bien, pero si seguí así se va a ganar escuchar unas cuantas de las palabras que no suelo decir frente a los chicos. Al menos no frente a los que no son mis amigos -y que igual me medio modero frente a ellos xD-
Pues... Santi premio mi blog, (: aunque sigo diciéndole que no me lo merezco, mi vida es bastante aburrida hehe, pero igual, muchas gracias Meine liebe. Mil gracias por el premio *-*
Y ahora, yo tengo que premiar... ¿verdad? ... en ese caso.
Orgasm Addict (Nadine) [http://nadine-off.blogspot.com]
Esta tía siempre me hace reir, tiene una vida muy aventurosa (¿?) y es muy buena persona. Si volviera a nacer, me gustaría ser como ella haha.
The girl with kaleidoscope eyes (Poochy) [http://lookingforsomefreedom.blogspot.com/]
Manwë. Una chica de la libélula. Amo todas sus entradas, tienen ese no-se-que, que te hace pasarte por ahí todos los días a ver si lees algo nuevo.
Clandestinidad (Diego) [http://avendiego.blogspot.com/]
Me encanta este tipo, tiene una forma genial de escribir, bueno, ya todos aquí saben que yo nunca se nada, y tampoco se que es lo que precisamente me encanta de Diego y su blog, solo sé que se merece el premio (:
Felicidades *-*
Ayer fue un día genial (nada comparado con el sábado... pero genial igual) Aunque haya regresado más quemada que la cajeta quemada (¿?), raspada de las rodillas, más adolorida del pie, deshidratada y casi sin dinero haha.
Para empezar, me eh levantado al 20 para las seis, no tenia la maleta hecha y el autobús salía en 20 minutos. Ya no sé ni como le hice, pero el punto es que llegue a tiempo haha.
Nos tocaron los primeros lugares del autobús, del lado derecho eaea. adoro esos lugares haha. Nos pusieron una película de james bond (¿cual? no sé, tiene como 1000 el tipo haha) y cuando se acabó tuve que ser auxiliada por mi celular, por que, como de costumbre, nadie escucha nada que no sea Duranguenze o Regaetton (como se escriba), así que me puse a cantar mis canciones -y a romper tímpanos cercanos- ... y me terminé durmiendo haha. Odio eso, los viajes en autobús/automóvil/taxi/transporte público/etc me arrullan; Rara es la vez que no me termino durmiendo.
Cuando llegamos, escuchamos la mentada conferencia de alcoholismo y drogadicción que no trató de nada que no me sepa de memoria, y nos fuimos a cambiar (¿nos? yo solo me quite la ropa haha ya traía el traje abajo, bendita practicidad [¿?]) y corrimos a meternos al agua, lo cual no fue buena idea por que el agua estaba más fría que la botella de hielo que traíamos en el bus (digamos que Lupe tuvo la brillante idea de dejarla toda la noche en el congelador) pero en fin... nos acostumbramos haha.
Nos tiramos de un tobogán chiquito con los hijos de Ana y Lupe (seh, las dos tienen hijos... me pregunto si por eso a ratos me sentía como chinche haha), y luego nos fuimos a nadar cada quien por su lado, luego estuvimos por ahí perdiendo el tiempo en una piscina, jugamos voleibol de agua, tiramos a Ana del colchón flotante, hicimos guerra de agua haha. Luego nos fuimos a los toboganes, nos tiramos de 2, luego del "revolcadero" que su nombre lo dice todo haha, y de ahi te tira a un "rio de olas" y no podes salir, por que cuando ya va a llegar la salida llega la ola y te lleva haha. Ah ese nos subimos como 30 veces. También nos metimos a la alberca de olas y yo ya me iba a ahogar haha.
Y perdimos al hijo de Lupe, y por andar corriendo para ver si lo veía azotó la res (léase me caí) y al final el niño se fue con el salvavidas por que le dio miedo haha.
Y a la hora de la comida me puse a hacer circo haha ¿Yo cuando no haciendo payasada y media? Fue así de:
Yo: Wey... ¿Donde? ¿Donde estamos?
Lupe: en... ¿El rollo?
Yo: si weh pero ¿donde esta el rollo?
Ana: en Morelos
Yo: genial! *encendiendo cigarrito y hablando en vos alta haciendo que algunos voltearan* ven esto? estoy fumando muahaha y como NO estoy en la ciudad de México no pueden hacer nada contra eso ¡ha! tomen eso
Ana y Lupe: ... estás loca u.ú
Yo: ya lo sabia =/
No sabíamos que comer, así que terminamos comiendo pizza. Santiago, te extrañé y la música del lugar no ayudaba
Lupe: yaaa quita esa cara, por lo menos finge que te diviertes
Yo: si me divierto weh :/
Ana: huy, que convencimiento el tuyo...
Yo: oh joder, se ve que ustedes no tuvieron novio ¬¬
Lupe: si tuvimos! pero es que ... tu eres rara
*Musica del lugar: Wonderwall*
Yo: wiii *cantando*
Ana: que fue eso? oO
Yo: nada, esa canción me gusta...
Ana: ah...
*Música del lugar: She will be Loved*
Yo: Aww =( *cantando de new*
Lupe: Deja de presumir que sabes ingles
Yo: oye dejame acordarme de Santi en paz ¬¬
Lupe: Santiago, Santiago, todo Santiago u.ú creo que no te hizo bien verlo xD
Ana: seh, hablas de el todo el tiempo... bueno, me refiero a mas que el viernes ¬¬
Yo: __ __ coño, ¿seguras de que tuvieron novio?
Haha ese par se la pasaron quejandose de mi todo el camino, y bien que en el bus venían preguntando sobre el sábado haha. En fin, pues ese fue mi día =)
Bueno, a petición de alguien eh decidido borrar este día de mi vida, si, este día no existió. Tal vez, fue un sueño... tal vez no.
Pero será una bonita memoria, eso si.
Demonios, se me agotan las vagaciones.
¡Estoy cansada! Me palpitan los pies haha. Es que eh salido desde las 8:11 am, para ser exactos, y resulta que llegue a las 09:20 pm. Ah eso le llamo irse de vagos.
Primero el trabajo con mi mamá, adelante la tarea... algo... feh solo eh llegado al capítulo 7 del mentado libro, pero bueno, si hago 3 capítulos más me hago un punto haha así que no tengo que preocuparme tanto.
Hum... aun me duele el maldito tobillo =/ alguien sabe donde hagan transplantes?... dios, ese tonto payaso del transporte público me puso simple, disculpen si digo babosadas.
El doctor se ah tardado años y más años en llegar, y en atender a los que llegaron antes que yo haha, y ehm... decí que toy bien (buu todo para eso). Luego me fui a comprar cosas para el cole (no me miren, soy presumida, no es algo nuevo) unas cuantas cosas que me faltaban para el domingo que viene ... y ahora estoy aqui, horriblemente cansada pero en fin hehe.
¡Ah llovido! Mientras venía en el autobus ah llovido (: y fue lindo *.* con lo que adoro ver la lluvia caer por la ventana, mojar el reflejo de mi misma y empaparme de tranquilidad... estube a punto de bajarme del bus solo para mojerme pero mi madre lo impidio, joder haha. Ah y además... venia con mi celular y pues... justo cuando la lluvia se ah puesto más linda se han puesto dos canciones que me hacen recordar mucho a Santi (: "Lips of an Angel" fue primero, "She will be loved" after.
Hum... voy a extrañar las vagaciones, sobre todo estas, por que me la eh pasado de lo más cool. Aunque me aburría al principio, pero eh estado todo el día , todos los dias en flojera total, y claro, creo que me eh pasado los días más divertidos en lo que va del año al lado de vos Santi ^^. Se le quiere.
Bueno, ya me cansé de escribir hehe, si omiti algo... pues ni modos xD
♥ I can't stop thinking at you...
Les digo que soy rareta...
Quiero entrar a la jodida escuela, pero no quiero por que tendría que entregar la mal nacida e injusta tarea y como es de esperarse no eh hecho nada ñaca ñaca.
Además ahora si la tengo que entregar, que entre el ex novio y las amigas, no estudie casi nada y casi no conteste nada en el examen... bueno, igual que la maestra se puso un tanto mala que nos ah preguntado cosas que nadie sabia ... aunque deberiamos haha. Pero bueno, si entrego la tarea no me preocupo más por que salvo las materias con los puntos extras...
Pero quiero mis fósforos! Ya les dije que la dinamita sin fósforos no explota, y tiene como una semana que no se nada de Lupe Mariana... incluso extraño al tarado de Iran que se la pasa molestándome haha. Aunque bueno, espero que ya no me moleste por que ahora si no voy a tener quien me defienda, joder. ¿Ves santi? Para que vivis tan lejos (huy si super lejos xD)
Mañana tengo que ir a la biblioteca con mi mamá y al médico, lastima, que no me podre desvelar, ¿quien demonios invento el trabajo en sábado? En fin..
...
¡Quiero ir al maldito coca cola zero feeest!
U.Ú y no tengo quien me invite noez xD
Forget it, Santi me ah invitado o_o oh my gosh I can't belive this... perdonen si grito pero.. WHAAA VOY A IR A UN FEEST ... ok ahora puedo morir en paz haha. Gracias Santi (L)
♥ It's really good to hear your voice saying my name it sounds so sweet ♫
Es increíble como uno puede pasar del peor aburrimiento del mundo, a no poder parar de reír y desvariar. Sobre todo cuando apenas y conoces a alguien (aunque algo me dice que le conozco de toda la vida.. que soy rara). Pero bueno, por lo menos se hacen más soportables las vacaciones, y van a ser añorables cuando ya no podamos estar hasta las 4 am.
Uff, que tenia mucho que me la pasaba tan bien con una sola persona y tanto tiempo, pero es que Socs me hace reír hasta estando callado (?) así que... de veras que la seriedad es imposible con vos, no me imagino con él en un funeral (ya que veníamos hablando de panteones hace un rato) que terminaríamos riendo, seguro. Y entonces todo el mundo nos mirarían raro y no entenderían que somos combinación química atómica (?) por lo tanto **Mir tratando de ser seria** una conjunción de estos dos especimenes en una situación que requiera seriedad, hará más imposible que esta se de y por lo tanto, ambos harán explosión y terminarán riendo y/o haciendo reír. **Mir dejando de "ser seria"**
Bueno, ya, la verdad no teníamos ni idea de que meterle a los blogs, así que decidimos compartirles (bah como si de veras alguien me visitara xD) algo del extraño hecho de que nos perezcamos tanto... incluso, da miedo. Pero no mucho haha.
Me ah agregado hace un par de días, y es extraño que ya nos llevemos tan bien. En tan solo dos días hemos reido, compartido historias, charlado por micrófono (que Santiago tiene una voz que me encanta juar juar) leído/escuchado poemas y hasta cantado. Nunca había cantado por micrófono o_o me sentí estrella de Rock (?).
Ya no sé que más decir, solo que Socs es un gran chico, que me cae de las mil maravillas, y que ayer me eh quedado pensando mucho en él u.ú esperando volverlo a pillar en el msn hoy.
Bueno, ya, me voy, que seguro ya los aburrí, oh si siempre aburro xD.
Haha...
Bueno, me eh pasado la noche riendo, y digo la noche por que resulta que ya son las 2:15 am y no hace mucho que me eh dado cuenta.
Pues este año creo que me llovieron amigos, por que ya eh conocido a otros más, después de los que ya por algún lado les platique antes :
Eli: Española, 16 años, la conocí en un foro y ehm... hablamos como por 3 horas haha... ahora tengo que viajar a Grecia a bajarle a su novio greco Christos (?) dios, que mala amiga soy hehe...
Johanna: Colombiana, 20 años, la conocí hace uff pero no hablamos mucho, estuvimos hablando con Eli y nos hicimos más amigas, resulta que es muy parecida a mi hehe...
Ale: Colombiana, 16 años, recién tiene una semana o algo así que la conozco, pero es buena chica y se la pasa tratando de que no me deprima
Lucho: Argentino, 17 años, ah es de los pocos amigos chicos que tengo, es re bonísima onda
Socs: Mexicano, 17 años, y sorpresivamente vive en una ciudad vecina, por lo menos ya tengo con quien salir ah por ahí... bueno... I guess haha, nos parecemos mucho... y bueno, el fue el que me dijo que hablara de el aquí así que para que no diga que no le hago caso... no mentira... aunque ya me hizo reír tanto que me ah puesto simple y si me la paso diciendo babosadas, culpadlo a el por favor. También nos parecemos mucho, y no tiene más de 12 horas que lo conozco, pero ya me calló demasiado bien hehe... es poeta y muy bueno (: ... y me ah hecho reír, ruborizarme, luchar contra mi ego y seguir riendo en una noche xD!
Me ah hecho bien, por lo menos no me deprimo ya, que iba directo a depresilandia (?) haha.
Bueno, no tengo muchas ideas, así que ... aqui le dejo haha.
¿Por que no te sales de mi puta cabeza de una vez, ah? ¿Te gusta tanto hacerme sufrir?
<- esta
es más reciente pero ya tiene unos añitos, mierda, esa cara de chico malo me hace babear literalmente.
¿Por que uno no puede ver lo que se le da la gana a la hora en que se le da la gana en donde se le da la gana? ¿Por que?
Estaba viendo el springbreak de pepsichart mientras cenaba, y luego llegaron mis abuelos a tomar café y bien ¿que quieren? Así se baila en estos días, así son los concursos, eso es lo que se hace en las fiestas, y yo ya no tengo 3 años, coño, tengo casi 16. Luego llegó la chillona de mi prima llorando por que tenía miedo ya que la dejaron sola mientras iban a cenar, por que ella estaba durmiendo. Tal, mi abuelita le sirvió su café a mi abuelito y se fue obviamente por que tiene que ir a dormir a la niña otra vez.
Luego mi madre tan simple la cosa le cambia a la tele, ¡Por dios! ya les dije que ya no tengo 3 años, y que yo no tengo la culpa de que así sean las fiestas de hoy en día, que por que son chingaderas, ok, son chingaderas, ¡Pero son las chingaderas que me gustan! ¿Algún problema? Me fui a la tele de la sala a verlo los 5 minutos que le quedaban por que después se acabó. Fue.
Y mi madre todavía me regaña, que no tengo que ver esas cosas, que muy atrevidas, que mi abuelita se fue de la cocina por eso (si claro, es obvio que tenía que ir a dormir a la chamaca otra vez, que no exagere) que respete... blah blah blah. ¿Por que siempre tiene que ceder uno, ah? Yo siempre veo las noticias con ellos, el fútbol con ellos, las tontas películas sin efectos especiales y con exagerado dramatismo de sus épocas, ¿por que ellos no pueden ver un springbreak de 30 minutos? Joder. Es que me da rabia.
En fin en otros asuntos, hoy vi a mi prima Paty, que justo cumplió años un día después de que me caí y no pude ir a su fiesta, ahora que vino le di su abrazo y esta bien redondita ¡Que lindo! Si, esta embarazada, de 6 meses ya. También entre tanto ajetreo me olvidé de contarles que hace unos días nació otro sobrino mío. Julio Cesar. Hijo de mi prima Mary y su esposo Julio (: les investigo bien la fecha y les dio. Creo que ah sido el lunes.
Hoy voy a hablar con Mariano, en persona ya... no tengo idea de que decir, pero en fin, algo saldrá. ¿Sabían que el jovencito ya le dijo a la mitad de nuestros amigos? Me ah puesto como la mala del cuento :S
Ah y felicidades a Christi, mi otra prima, por que hoy cumple años ella. Lastima que esté en Canadá y no pueda ni llamarle para felicitarla, ver si la veo en el MSN.
No dormí esta noche, entre que hablaba de mis problemas con Lau, que pensaba que hacer por que me estoy desquiciando de nuevo, y que el tobillo me estaba matando de comezón...
A las 3 a.m. después de una batalla interna que terminó por ganar la razón le eh mandado un sms a mi novio, ¿la razón? no quería, pero necesitaba dejarlo, ser yo y ya no nosotros, give me a break, estoy segura de que el tampoco entendió una mierda de lo que dije, yo tampoco lo sé con exactitud, pero me estaba destruyendo, me estaba volviendo loca, como hace mucho no me volvía loca...
Me preocupaba cada vez que tenía que ver a su estúpida pandilla, me sentía impotente cada vez que necesitaba que lo consolara, tenía ganas de golpear algo por que no lo hacía entender que no todo se arregla mandando a matar a todos, y ahora con el supuesto admirador secreto... estuve a punto de volver a ser cliente frecuente de la marca gillette y no quiero. Se lo prometí a mi madre, me lo prometí a mi misma.
Además, no me merezco a alguien tan lindo como tu, más bien tu mereces a alguien mejor, alguien que este más acostumbrada a tu ritmo de vida que yo.
Ni siquiera yo se como explicarlo, solo se que me duelen las entrañas y los huesos y las pestañas y el cabello y, si no me hubiera bañado, seguro me dolería la mugre, por que me duele hasta lo que no se supone que me duela, pero muy en el fondo estoy aliviada. Es increíble como una sola persona te puede hacer cargar el peso del mundo sobre los hombros, sobre todo cuando de fuera parece no haber nada malo.
Te amo, mariano, pero no soy yo la indicada para curar la tristeza que siempre vi en tus ojos. No soy yo.
PD: Mil gracias por las flores, la rosa, la cadena, el globo (que aun flota), las paletas, los peluches, el reloj, las pulseras, los momentos, los besos, las caricias, los silencios, los te amo, las canciones y por todo lo que me enseñaste en los casi 4 meses (que pocos suenan ahora, y tanto que los vivimos)
//Edit//
Sms, dolorosos sms, me eh gastado ya 50$ en ti hoy, pero está bien... de aquí en adelante me volverá a alcanzar con 100 al mes y sobrará.
Suyos:
¿Yo soy el culpable de esto? ¿Es por que nunca te llevo a pasear, por que soy mafioso y te puse en peligro a ti y a tu familia, por dedicar más tiempo a mi pandilla cuando debería estar a tu lado consolando tu tristeza?
Nada mas no me puedo hacer a la idea de que te estoy perdiendo, me siento muy confundido... te amo más que nunca.
Quiero estar contigo en las buenas y en las malas
Trato y trato pero no puedo sacarte de mi vida, has formado una parte sólida en mi corazón... no te vallas, no me dejes, por favor...
Míos:
Yo tampoco me entiendo ¿ya? tengo ganas de abrazarte y no soltarte nunca pero algo me dice que los dos sabemos que es mejor así
A veces pienso que eres tan egoísta como yo, ¿Crees que no eh pensado 17 de las 18 horas que lleva el día en ti hoy? ¿Que al terminarte automáticamente me desencanté de ti?
Feh, la wea chunga haha. Ahora resulta que tengo un admirador secreto que casualmente es el que hirió a mi niño hace unas semanas.
Aquí la conversación por celular, aunque... no sé, esa no me la trago, podría casi jurar que es mi niño con otro teléfono, pero hay que darle el beneficio de la duda.
Admirador secreto: Te amo mucho
A.S.: te amo :> te amo
Yo: ¿? Quien eres
A.S.: Tienes novio?
Yo: Depende de quien pregunte
A.S.: Soy tu admirador secreto! Tienes o no?
Yo: Oh que lindo, puede que no
A.S.: Y quieres tener? No se tu nombre me lo das?
Yo: Eres mi admirador secreto y no sabes mi nombre?
A.S.: No lo se siempre te veo pero nunca te he hablado
Yo: Me llamo Miriam
A.S.: Y que me dices del sonso que llega a tu casa después de que salen de la escuela, también se que es muy peligroso por manejar armas de fuego (mal dialogo, un consejo, si se van a hacer pasar por alguien no se idolatren a si mismos)
Yo: Hn, sinceramente no creo que mate una mosca
A.S.: Yo casi muero en el intento yo lo intente matar, solo le enterré una navaja y casi pierdo la vida
Yo: Estos locos de hoy en día... Por que se andan medio matando hasta por el aire que respiran ah? Muy mal, muy mal
A.S.:Así es Miriam, no me acerco a ti por que el siempre carga con una navaja y por que ya me conoce como enemigo, ah bajado con su pandilla me han correteado
Yo: Feh, muy mi novio pero no mi dueño, no tiene por que decidir quien me puede hablar y quien no
A.S.: Dime ese tipo es importante para ti?
Yo: No lo sé quiero decir, si, pero no es como si me muriera si me deja o algo, tampoco que no lo quiera...
A.S.: Y que me respondes a eso?
Yo: Sobre que?
A.S.: Supongo que significa mucho para ti verdad? solo te diré una cosa, si lo amas trata de cambiarlo si (otro mal dialogo)
Yo: Cambiarlo? No sé, funcionamos más como amigos (es la verdad, no es mi culpa)
A.S.: No entendí el o yo?
Yo: él obvio, a ti no te conozco recuerdas? aunque seria bueno
A.S.: Maldita perra lo voy a matar y mas te vale no decir nada de esto o voy y te mato a ti también
Yo: Hum, intentalo me ahorras el comprar gillette, mia no me asustas si? Quieres matarme? Anda vení y hazlo de una vez (:
Jo, lo ultimo me mato de risa, por que eh recibido tantas amenazas en mis cortos 15 años de edad que ya no me asustan, después de todo si me muero, ya no hay muchas cosas que quiera hacer xD pero igual no le creo ni pio al wey este.
Estuve un poco ocupada estos días, lamento no haber actualizado, pero en la escuela si nos dieron los exámenes antes de salir de vacaciones, y además tuve que ir al doctor y.. bueno, un desastre.
Y Si, como lo leen, esa estúpida escalera me tiró anoche, solo de un escalón, pero se me hizo una bola en el tobillo y no puedo caminar por que me duele muchísimo, pero bueno, a ver si mejoro pronto /: . Fuck
En estos días me separé de todo lo que me gustaba en Internet, lo cual fue horrible pero tenia que poner en orden unas cosas por aquí, que siguen sin estar del todo bien, pero bueno, ya me voy a reintegrar a mi vida-online normal.
Ah y ayer mi novio me trajo flores *.* uuh es la primera vez que un novio me da flores (bueno, Luis me dio una vez, pero, corte al día siguiente así que no las cuento xD)
Y pues ahora si, vacaciones otra vez!! Eaea
Hum, se nota que mis cambios de humor son muy extraños, a ratos estoy hiperactiva, y al día siguiente "Vomito mariposas" (¿ein?)
Ya solo me queda una semana de cole, aunque, en verdad son 4 días por que el jueves tengo que ir al hospital y no voy a poder ir (las ventajas de que te vallan a operar) así que igual y nomás voy hasta el miércoles. Lo bueno es que ya retrasaron los exámenes, ahora serán hasta que regresemos de vacaciones (1ero de Abril, o 31 de Marzo). Así me dan tiempo de hacer la tarea que no eh hecho, y de estudiar.
Y me voy a ir de vacaciones un día, creo. Lupe me invitó al rollo (parque acuático) y pues estoy a nada de convencer a mi madre. Pero la verdad es que no sé si de verdad quiero ir, por que, estoy pasadita de kilos y luego en traje de baño ¡Horror! pero bueno, antes estaba peor y eh ido a acapulco.
Ayer mi madre me llevo al cine eaea. Vimos la de frágil, me gusto mucho y si me espante a ratos haha aunque creo que era más la sensación de "algo va a pasar" y me estafaron ayer haha. Un moka frío dentro del cine me salió a 31 pesos. Adicción al café mala, muy mala.
Hoy en la madrugada hice otro dibujo, me siguen quedando imperfectos pero ya me salen más fácil. Aunque me olvide de ponerle quien era, de nuevo es Kai Hiwatari.
Yo tampoco entiendo el titulo. Esas frases me salen cuando me pongo así.
A veces me pongo filosófica. Me vuelvo más parlanchina, me voy a por las ramas pero las ramas nunca terminan, como la enredadera. Al final nunca hablo de lo que venía a hablar ni digo todo lo que quería decir pero me sirve, descargarme, conocerme... o algo.
La verdad es que a veces soy muy tonta, ¿no? pido que me conozcan cuando ni yo me conozco a mi misma, aunque de a poco lo voy haciendo y si hay algo que me jode es que entre más me conozco, mas me odio a mi misma. Si, me odio, por que estoy harta de mis delirios, de mis paranoias, de mi; de mi necesidad de atención -como me gustaría fingir que la necesito, pero no. En verdad la necesito- O tal vez solo estoy harta de que nadie me haga caso.
Claro, siempre tratando de resaltar, buena hija, nieta, estudiante, amiga (no me vengan con que no lo era, mi único error siempre fue ser egocéntrica y nada más), aunque hasta donde podía por que no soy perfecta ni normal, pero hago lo que puedo y siendo sinceros no eh ganando nada. En 13 años de pura bondad me eh ganado pura mierda. Depresiones, angustias, agujas que duelen cual puñales en el corazón.
Por eso tuve mi etapa de Bad-Girl, por que nadie me hacia caso y estaba harta de gritar "Eh idiota aquí estoy" en silencio, tenia que gritarlo, tenía que destrozar mi garganta, tenía que aturdir a todos. Aquí estoy. Ropa negra, satanismo, pandilla, frialdad, flojera. Cortadas. Todo fue mi método para decirles mirenme, aquí estoy, y aquí eh estado siempre. Pero no funcionó, no era una chica mala, no, tengo el maldito corazón de una cría, y aunque a veces en mi forma de pensar las cosas si sea mala, y muy mala, no puedo convertirme por completo en mala. Claro, nada funcionó.
Quizá nadie quiere darse cuenta de que estoy aquí.
O quizá si lo saben, y yo no me doy cuenta de que lo saben, tal vez la culpa no siempre es del resto, por que es lo que me encanta hacer: Culpar.
Me pregunto si todo lo que soy es parte también de ser Borderline, eso explicaría muchas cosas de mi, tendría una excusa para ser como soy, una razón. Una vez más a quien culpar por mi comportamiento.
Culpar, culpar, sufrir, llamar la atención, culpar otra vez, ese es mi estilo de vida. Alegre, normal, triste, muy triste. Y así es mi estado de ánimo, siempre.
Pero es inevitable, como también es inevitable que nunca tenga suficiente con nada, con negar que me quieran, hacerme mil cuestiones, inventarles máscaras para quitar. Enloquecer cuando todo es perfecto, por que nada en mi vida es perfecto y si es perfecto es mentira, no es real, no me cabe en la cabeza que lo sea. ¿Sere masoquista? ¿Solo vivo de relaciones tormentosas?
¡¿Por que quiero terminar contigo?!
Entrada sin sentido, pero tenia ganas de desviarar un poco, de acordarme de cosas...
Joder. Ayer hemos tenido que pintar bancas en el colegio, Feh, todo bien, digo, solo coger pintura y embarrarla por todos lados, ¿no? ¡Pues no! si no la brocha iba escurriendo, llegaba prácticamente sin pintura a la madera, y además las patas de fierro de la silla son horriblemente difíciles de pintar. Me pinte todo lo que se llamó pantalón y además también el cabello haha. Es que son rayos gratis.
Y bueno, como para cantar, dibujar, colorear, etc. No tengo talento para pintar.
Ayer sorprendí a mi madre, a mi misma. Cuando me desperté me puse a pensar en lo que tenia que hacer en el día, tipo alimentar perros, tender la cama, ordenar el cuarto, arreglarme y el cole, y me puse a hacer de todo y me sobró mucho tiempo antes de que fuera hora del cole, entonces me puse en el pc un rato y cuando llego mi madre del dentista (no fue a trabajar por ir) vio que ya todo estaba hecho y literalmente se ah quedado con el ojo cuadrado. Después de todo no es tan difícil ser medio perfecta.
Olga comienza a carme mal, ayer estaba de metiche a todo lo que hacíamos, casi le tiro la dentadura, en verdad que ganas no me faltaban. Que si 10 bancas eran poquitas para 3 personas, que si ni por que éramos tres acabábamos, que si desperdiciaba mucha pintura... Joder, eh dicho que odio las criticas QUE MIERDA LE IMPORTA? ah? tenia unas ganas de callarle el hocico, que nomás no lo hice por a) me corren b) ahí estaba la maestra y no le hubiera podido hacer la gran cosa antes de que interviniera.
A veces creo que me exalto de más, ¿pero que hago? es lo que siento... odio que todo el mundo sea mejor que yo, que todos sepan hacer las cosas que yo no, que todos tengan por lo menos un talento y yo ninguno, que todos tengan quien los escuche y yo ni siquiera tenga quien lea esta mierda que es mi blog.
Parece que Me pasa algo interesante una vez al mes.
Bueno, por lo menos la entrada ya me pareció un tanto larga, aunque seguro que está mas corta ya publicada que aquí en el Windows Live Writer. Me lo eh bajado hace ya, y si que me sirve, incluso creo que ya olvide como es escribir en el portal de blogger haha. Y puedo escribir en mi novela del mismo modo y en otros blogs que no tengo a la vista.
Mi novela... apenas terminé el segundo capítulo y ya tengo un bloqueo, valla mierda ¿no? les digo, no tengo talentos. Y si los tengo escribir tampoco es uno de ellos.
Hoy le dije a mi madre que no tengo clases, la verdad es que si tenía, pero teníamos que entregar una tarea y yo no compré las monografías, si falto me dejan entregarla otro día.
Ayer me enojé con mi niño por que no quiere cuidar de su salud... no puedo dar muchos detalles... pero no está en condiciones y quiere hacer una carrera de bicicletas, y me da un no-sé-qué de saber que le pueda pasar algo... Fuck.
Y también me lastimé la rodilla, me dolía al caminar y al bajar escaleras o subirlas, pero ahora solo me duele a ratos, eso o ya me acostumbre a la sensación haha
En la prueba saque un 9, solo no me acorde que la maldita S es azufre, con todos los demás no tuve problemas...
Saben algo? Me estoy hartando de entradas tan mierda y tan cortitas..
Mi madre ah entrado ayer a mi blog, en realidad entro a la entrada de "¿Estoy loca?" y pues ah leído aquello de que no la soporto la verdad en el momento estaba un tanto.. enojada, y no niego...digo... de vez en cuando me dan ganas de ponerle pausa... pero ella se lo toma muy literal y ahora está molesta, ayer me dijo hasta de lo que me iba a morir haha y... en fin.
Lo peor es que hago una cosa, tras otra, tas otra más... pfft, me gustaría ser como ella quiere que sea... pero es tan difícil ser tan malditamente perfecta aunque diga que no quiere que sea perfecta, lo que quiere es que le haga caso en todo y al momento, eso implica no tener errores ni retrasos, y por tanto, ser perfecta.
Ya me la encontentaré luego... supongo.
Ah, recuerdan a Luna? pues resulta que no es la única nueva amiga que tengo, al club se unen Kata, Katy, Mafer y Fernie. (jo, que raro que los dos se llamen Fernanda/Fernando) a los cinco los conocí de un foro. (: Aun no nos conocemos mucho, pero pintan para muy buenos amigos por que hicimos click de inmediato.
Feh, y ahora tengo que irme a estudiar, por que tengo examen de química hoy y no eh estudiado nada, jo, solo me van a preguntar los elementos, pero no me se muchos :/
PD: ojo, que Kata es chico
Primera entrada de Marzo, un mes mas!
Ayer eh ido con mi madre a conocer el nuevo complejo comercial de aquí cerca "La puerta Texcoco" valla si esta lindo, incluso hay tiendas TM y Capa de Ozono, que son las que amo. Comimos en "El Portón" muy, muy rico, y después volvimos a casa. Ese fue nuestro súper día de la familia (aunque el verdadero es hoy, decidimos adelantarlo).
Me eh peleado un poco con ella en estos días, creo que al final ni me soporta ni la soporto, pero de igual modo nos queremos mucho, y eso nos mantiene unidas. Se que a pesar de todo lo que nos gritamos, muy en el fondo no podemos vivir la una sin la otra, por que somos mutuamente todo lo que tenemos seguro.
Vamos a tomar y quedar ebrios, por que una mente tomada habla por un corazón sobrio...
Y me he hecho de una nueva amiga, solo que con la emoción de parecernos tanto, me eh olvidado de preguntarle su nombre, Creo que se llama Luna (: me hacían (hacen) falta amigas.
Ando melancólica, desde hace unos días....
Pues ya que, ¿no? la vida sigue, y uno no puede hacer nada más que resignarse... así que aquí estoy hoy, más recuperada pero aun extrañando a Napoleón muchísimo.
Y, bueno, no mucho que contar, mañana tengo que empezar a adornar el salón en el colegio, y el viernes no tenemos clases, me pelee otra vez con mi mamá por que como siempre con ella nunca se me puede olvidar nada, ¿no? como si a ella no se le olvidaran las cosas, en fin....
Tengo muchísima tarea, y ya se acercan los exámenes... demonios. Es que la tarea tengo como 2 semanas con ella, y como siempre la deje para ultimo momento aunque si había avanzado un poco el fin de semana. Eso es algo que mi madre odia de mi, y yo comienzo a hacerlo es que es imposible que sufra a propósito! Ahorita podría estar descansando tranquilamente no muriéndome por que mañana tengo que entregar la tarea y aun me faltan 3 monografías por resumir.
Ah, y comienzo a descubrir por que no me gustaban las matemáticas en la secundaria, apenas y empezamos a ver las ecuaciones y ya me perdí, no entiendo NADA pero como puede alguien resolver esto? : 3(x - 2)2(x + 5) = 3(x + 1)2(x - 1) + 3 de verlo me parece sobre humano!! ¿Alguien me explica?
Comienzo a tener dudas sobre lo que había planeado... es decir, no puede ser tan malo perder año y medio por ir a una prepa normal, ¿o si? donde tenga que ir en metro (: a medie mañana, cuidarme de los porros (o de plano unirme, ya es bien sabido el dicho "si no puedes con el enemigo, unetele") y hacer mucha tarea. No sé, lo estoy pensando... ¿Alguien me resuelve la vida, pliz?
Ah, y por cierto, para los que gusten del radio o como yo estén hartos de su biblioteca: http://musicovery.com escoges el genero, el idioma y el mood de las canciones (: (alguien debería pagarme por esto)
Nunca entiendes ni temes la muerte hasta que la vives de cerca, esto lo venia pensando en el auto, camino a casa. Fui por Napoleón que estaba en el hospital y me eh encontrado con la para nada agradable sorpresa de que había muerto la noche de ayer.
¿Recuerdan que platique que se había tapado? Pues bien, al parecer no hubo modo de curarlo, y el lunes se ah puesto malo, ah vomitado ese's fecales y a consecuencia a muerto, según el doctor fue lo mejor pero aun no me acostumbro la idea de que no este conmigo, dios, era un perro genial. Acabo de terminar de enterrarlo en el jardín.
Hay tantos recuerdos de mi perro que no creo que me alcancen las pocas ganas de escribir para ponerlos todos. Recuerdo que lo compramos en agosto del 2006 cuando tenia como 2 meses, que estaba tan gordito que se veía hermoso, que tenia mordida la nariz por culpa de su mama, que tenia ojos azules que después se pusieron verdes, que sus pisadas se escuchaban en el suelo de mi antigua casa, que se dormía en mi cama y despertaba en la de mi mamá. que los golpes con su cola dolían, que olfateaba bajo la puerta y nos pegaba sustos, que con la vacuna de la rabia se infló todo de la cara durante un par de días, que ladraba bien lindo, que jamás araño una puerta y solo una vez rompió unos zapatos, que jamás se hizo del baño en el auto excepto una vez que lo dejamos ahí como por tres horas, que me acompañaba a la parada del camión en las mañanas el año pasado, que se bajaba del techo como si fuera un escalón, que mordía sin que doliera para jugar, que ladraba tan fuerte que por la noche despertaba a todo el mundo, que tiro a mi mama y la hizo llorar, que se hacia del baño en el jardín y mi abuelita se enojaba, que dormía todo el día, que mi prima le tenia miedo, que se salía de la reja pero no se escapaba. que saludaba a mi novio, que la ultima vez que lo vi era el perro más feliz del mundo, con un bote de yogurt de litro, corriendo y brincando por todo el patio. No puedo creer que no lo volveré a ver mas dios, escribiendo esto me eh sentido más mal que al principio, es tan increíble que no este, que no volveré a ver su carita ni... nada. Fuck, maldita muerte por que me arrancas las cosas que quiero? ¿Por que no matas a los perritos que están cojos y sin familia por la calle? ¿A los que no tienen comida y son golpeados por autos y personas todos los días? ¿Por que a mi perro que lo tenía todo, que era un buen perro? ¿Por que hasta ahora que no está me doy cuenta de que si lo quería, y mucho?
Te voy a extrañar mucho Napoleón, y disculpame que te decía "Hijo' e puta" cada vez que me dabas "latigazos" con la cola, se que no era tu culpa que tus huesos fueran tan grandes y fuertes, disculpa los días que por flojera no te di de comer o cuando me olvidaba de revisar si tenias agua o si te apretaba un poco el collar, por no haberte llevado la ultima vez que pisaste el médico, y por no estar allí cuando moriste, perdoname. Te quiero. Y disculpa que no te pueda llorar decentemente, no se que me pasa, lloro por cosas sin sentido y ahora que necesito lágrimas, por que te las mereces, solo unas pocas solitarias salen, como si me hubiera quedado sin más lágrimas para llorar.
Necesito un abrazo fuerte. Y volver a ver a ese perro...
Napoleón en mi antigua casa, de las pocas fotos que tengo de el, estaba recargado en mi vientre. Dios... :'(
